Juankiblog

Despierto.

Son las ocho de la mañana. Oigo voces de pito, distingo entre ellas la voz insufrible de mi hermana, empezamos mal. Me duele la cabeza y estoy sudado, completamente sudado, doy asco de sudado que estoy. Mi madre entra y me avisa de que mi padre ya está aquí. Me cago en todos sus antepasados y me levanto. Meto mi camisa nueva de chuloputas de boda en una bolsa, me visto en cinco minutos y me voy con él junto a mi hermana a casa de mis abuelos.

Llego, me pongo a leer. Mi tía que ahí estaba tomándose un café se regodea de mi pagafantismo y me dice que perderé la virginidad a los 70 y pagando "Tu primer polvo y con viagra, qué triste..". Después de sus palabras de apoyo, me estiro en una cama, enciendo el ventilador y me quedo dormido hasta que mi padre me despierta... a las cuatro de la tarde. Me dice que están al caer los fotógrafos que han contratado para la boda, y que vaya haciendo el favor de arreglarme. Me meto en la ducha, salgo, me visto de chuloputas de bodorrio. Llegan mis abuelos. Mi abuela lucía un vestido rojo con el cual era fácilmente confundible con un langostino. Mi abuelo se había pasado un poquito cortándose el pelo, tanto, que le había quedado un pequeño huequecito en el cogote y... Oh, dios, le habían hecho una escabechina... un brechazo...

Mi padre aparece totalmente repeinado y trajeado, se me caen los cojones al suelo y comento que ya me veía la semana que viene en un recopilatorio de bodas bizarras. Llega el fotógrafo gay que se parecía a Hugo y el cámara, que era más gay todavía que también se parecía a Hugo. Comienzan a hacernos fotos y yo cada vez estaba más convencido de lo bizarro de la situación. Cogemos el coche, en teoría los fotógrafos tenían que seguirnos por la autopista, mi abuelo, chofer envidiable, no sé cómo coño lo hizo pero tuvimos que volver a Barcelona ya que había escogido el camino erróneo. Mi padre casi lo descuartiza, fue, de hecho, divertido. Era como ver un gag de Los Morancos en directo.

Después de dar miles de vueltas, llegamos al hotel donde iba a celebrarse la ceremonia, un paripé, ya que éstos se casaban por lo civil, pero era por quedar bien. En esto que mi mirada se centra en una muchacha con las tetas bizcas. No tardo en decírselo a mi tía, la cual ya estaba acojonada al saber que no me iba a separar de ella en lo que le quedaba de día. Se iba a cagar. Más tarde, sentados y en plena ceremonia, mi tía me dijo que la de las tetas bizcas era familia mía. Y me la tiraba. Vaya si me la tiraba, te diré yo si me la tiraba. Tenía polvo, mucho polvo, mi padre estaba cogido del langost... de mi abuela, música chunga sonando y yo comenzándome a descojonar, contagiándosele la risa a mi pobre tía.

Lo malo fue que el pseudo-cura por llamarlo de alguna forma, nos soltó un rollo eterno sobre los derechos civiles, bien, vale, pero después nos contó "un cuento" sobre las alianzas del matrimonio. Mencionó unas catorce veces "caña de bambú". Comencé a descojonarme. Y es que el cuento, que trataba sobre una princesa y su puta madre, contenía perlas como "y esa caña que tienes entre tus manos, no la quiero para un día, ni para dos... ni para una semana, ni para un mes... la quiero para toda la vida", tenéis que entender que mi mente calenturienta imaginaba a una princesa sedienta de rabo, cosa que hizo que me descojonase de mala manera, y lo mejor, mi tía sabía en qué estaba pensando, sabía de qué me reía, y ella no pudo evitar descojonarse conmigo. La presión nos pudo, el cámara nos estaba pillando de pleno. Mi padre casándose y yo riéndome de un chiste de pollas. Lo más triste es que, de hecho, mi tía y yo estábamos llorando realmente, pero fue debido más al descojone que a la emoción.

Más jodido fue cuando después y en un acto de venganza, me presentó a la de las tetas bizcas. Cabrona. Me dije y le dije. Cabrona. Eso era jugar sucio. Después, nos pusieron unos aperitivitos, y tuve la mala suerte de confundir los choricitos con los dátiles. Volví a derramar un par de lágrimas, pero en esta ocasión de asco, ya que la mezcla "dátil + bacon" era vomitiva. Nos ponen la cena: salmón con salsa chunga y gambas. Lo malo fue que había cuchillos y tenedores para cada cosa, y personalmente no me aclaro con ello, como era de esperar... Al final del mosqueo, estuve a puntito de abrir un cacho de pan y hacerme un bocata de salmón, ante los "no hay huevos" de mi tía. No lo hice.

Me pusieron vino. Vino blanco. Craso error. Y de principiante. Yo de por si soy bastante cabrón sin beber, de hecho, nunca bebo, pero me gusta excusarme en el alcohol para liarla parda. Cuando en pleno banquete gritaron "¡Viva los novios!", yo grité "¡OJETE, DELICIOSA TARTA DE OJETE!". Lo hubiera hecho bebiendo o sin beber, pero ahora ya tenía la excusa. Gracias a dios, sólo lo escuchó mi tía, la cual, a ritmo de "no hay huevos" me incitó a probar el vino tinto. Segundo error. Craso error.

Aunque, en el fondo, mi tía buscaba mi desgracia. Más tarde, el padre de mi tío político, argumentando que "una vez al año no hace daño", me llenó varias copas de cava, y yo no estaba para hacerle el feo al hombre. Después de todo, lo mío no llega ni a una vez al año, llevaré años sin beber, soy muy decente, no voy a botellones ni ná de ná, es decir, que para una vez que podía hacer el capullo, lo hice.

Y con el de las copas de cava tuve una larga conversación sobre la bisexualidad y sobre lo que molaría serlo, después la conversación pasó a la necrofília, al pagafantismo, al trauma que segun él estaba provocándome el hecho de que mi padre se casara con otra que no fuera mi madre, trauma que provocaba que quisiera ir por ahí chupando pollas. Y era cierto, había bebido mucho y, estaba plenamente consciente de mis actos, sin embargo estaba tan salido en aquel momento que me hubiese dado lo mismo chuparle la polla al camarero que cepillarme a la de las tetas bizcas. Sin embargo, seguí hablando con ese hombre, que no parecía idiota sino más bien lo contrario. Él dijo lo mismo de mi. Así que qué demonios, si no puedo hacerlo literalmente, al menos, vamos a chuparnos las pollas metafóricamente.

Conocí al hermano de mi abuelo, fue la única persona que no se descojonó al enterarse de mis gustos musicales. Mi tía, difamando por ahí, acabó consiguiendo que la mayoría de los allí presentes coincidieran en una cosa: el hijo del Ferrer era mariquita. Sin embargo eso no me dolió, pues como ya os dije, en aquel momento lo era, me daba igual todo, quería meterla y me daba igual el sitio, o sea, que si Cañita Brava se me hubiera puesto a huevo, me lo hubiera trajinado a mucha honra. Y bueno, seguí, conocí a gente molona, a mis primas, parientes tan lejanas a las cuales tirarme sería considerado casi legal, a las jessis amigas de la novia de mi padre... Que, bueno, no sé si serán gente molona, pero estaba cachondo.

Hablé, hablé con gente con la que no conocía, y en definitiva, creo que el alcohol me hace algo más sociable, simplemente. Eso me dolió, porque significa que estoy igual de tarado bebiendo que no haciéndolo. Más sociable, fui, pero nada más. Aunque eso fue antes de que a mi tía le diera por redondearme la noche, pidiéndome un whisky con cola y yendo al Dj a que me pusiera una de Rick Astley.

Y es que la cabrona lo tenía todo calculado: primero me emborracha y luego me obliga a bailar "Never gonna give you up", canción que el cabronazo del Dj se encargó de anunciar que iba dedicada a mi. Creo que por ahí estarán rulando los vídeos en los cuales bailé, poco, pero bailé al ritmo de Rick Astley en un espectáculo tan decadente y lamentable, que además me sirvió para decidir que jamás en la vida me casaré, y si lo hago, será en Las Vegas y disfrazado de Elvis, con dos cojones.

Todo acabó conmigo tambaleándome, entrando en la habitación del hotel con mi hermana y mi prima pequeña, siete años las dos y parientes demasiado cercanas como para tirármelas, todavía no estaba ni estoy tan enfermo como para planteármelo. Ante todo, serenidad. No hay que ser tan borrico. Como ya dije: chupársela al camarero era una opción a considerar. Ellas dos cayeron rendidas en la cama. Yo encendí la tele sin volumen a ver si pillaba algo de porno para, por lo menos, descargar, pero nada... Vi un par de tetas en un canal francés y nada más. Decepción. La cabeza me empezó a arder, el cuerpo entero a doler, una resaca duradera me esperaba al día siguiente, recordándome por qué soy el único adolescente que no se va de botellones.

Duermo.

...Mi sapo baila flamenco.

Este post sirve como mera excusa para deciros que si ya lo tenía chungo para actualizar, ahora va a ser la hostia. Mi querido portátil, o más bien la pantalla de éste ha muerto. Ni siquiera sé si ha sido la pantalla o la placa base, pero sé que ha petado algo por el mero hecho de que la pantalla no se enciende. Y eso siempre da que pensar.

Así que lo voy a tener que mandar a reparar. Y claro, el post 1000 está en ese ordenador, no hay copias, o lo que es lo mismo, que si no recupero el ordenador con vida, me voy a cagar en la puta madre de Steve Jobs y además voy a estar más tiempo del que en principio iba a estar sin actualizar por la gracia del señor.

De momento estoy escribiendo en el viejo portátil, ese que se apaga solo, que sólo funciona con Linux y que me extraña que no haya explotado ya de lo mal que va. Además, ahora no le funciona ni la letra "p" ni la "u". Así que me obliga a tener un "pu" copypasteado eternamente, y eso, quieras que no, jode. Si me queréis seguir, estaré en twitter deprimiéndome cada noche y haciendo chistes de ojetes por la mañana, la rutina diaria.

Y de mientras, creo que voy a rezar para que me devuelvan el Mac sano y salvo, aunque creo que voy a ser gafe, muy gafe. Y NECESITO ese ordenador, ya que no guardo copias de nada de lo que ahí tenía, y no sé cómo me lo voy a montar, pero no puedo perder esos datos y el ordenata tiene muy mala pinta. Mejor me suicido o algo.

Ah, y debo decir que he pasado a 4to de la ESO, no sé cómo, aunque creo que lo del bukakke en la sala de profesores finalmente sirvió para algo. Y recordad: Si me gusta NO es abuso, así que nada de denunciar que me jodéis el aprobado, jodidos envidiosos muertos de hambre.

Y vamos, que creo que no me dejo nada más. Estamos a 2 posts del 1000 y yo a 2 días del suicidio. Creo que mis dos siguientes posts serán larguitos como este para compensar. Antes de que me matéis: comprended lo gafe que estoy siendo estos días; que se me jode el ordenata, la tarjeta del móvil, mi padre se casa... Coño, que las bodas son puteantes de por si, no las soporto.

Os pido un poco de paciencia si realmente os acordáis de mi, y también os suplico perdón y me molesto en anunciar que en Septiembre comenzaré un nuevo proyecto, más bien saga de vídeos chungos, con mis habituales. Lo que no sé es si seguiré subiéndolos aquí, creo que os daré la tabarra con mis vídeos en otro sitio, será más prudente. Me dedicaré a escribir que es lo mío. Os pido comprensión y un mes de margen como mucho.

Atentamente, un blogger acojonado.

Bueno, una de las cosas que más me revientan es cumplir años, lo sabéis, ya que para mi significa una señal de estar haciéndome viejo, es triste decir esto estando en la flor de la vida, pero con lo chungas que tengo las cosas, dificilmente creo que vaya a sobrevivir a ellos, aunque los catorce los conseguí pasar sin apenas caer en la drogadicción, y creo que asfixiarme con un aerosol no cuenta, espero que no.

Aunque claro, también hay que tener en cuenta que los catorce son una cosa y los quince otra muy distinta, para empezar ya iré a cuarto de la ESO, lo cual significa que voy a dejar de ser el mindundi de tercero para ser el tiarrón de cuarto, que como ya he dicho, es algo muy diferente, aunque a simple vista no se les reconoce, ya que sólo se diferencian en lo que follan.

Que por generalizar no es, pero si tienes quince, follas mucho más que teniendo catorce, será por el morbillo que les da a las cuatro niñatas de primero el ser penetradas por alguien mayor que ellas. Lo malo es que ya no sabes si darles un beso o una piruleta. Eso si, esto que os estoy contando poco o nada tiene que ver con cuando tienes dieciséis, ahí si que es un no parar... Y venga a follar, y venga a follar, ya puedes ser un hamster amorfo que si tienes dieciséis no dejas de follar ni un solo minuto.

Así que nada, veremos qué tal se me dan los quince, prometo mantenerme fiel a mis principios, seguir siendo un pagafantas, seguir creyéndome videoblogger, seguir con esta bazofia de blog y, no sé, seguir con mis pajatime diarios. Lo típico.

Namasté y buena suerte.

Lo malo de ser un friki de tres al cuarto como yo es que tienes una cultura general un poco distinta a las de las personas que te rodean, ¿Entonces qué pasa? Que mucha gente te toma por idiota cada vez que hablas con ellos, se ríen de ti cada vez que le hablas de algo que tú conoces o te llaman friki de mierda, te desprecian y te marginan.

Pero a nosotros nos da realmente igual puesto que somos lo que queremos ser y no lo que los demás digan, porque no nos importa hacer estas preguntas sabiendo perfectamente que no vamos a tener una respuesta (al menos afirmativa) jamás:

-¿Has visto Clerks?
-¿Vamos a ver la última de Edgar Whright?
-¿Verdad que escuchar a Günther no me convierte en gay?
-¿A que Eddie Murphy no tiene ni puta gracia?
-¿Vas a ver Disaster Movie? ¿No sabes que es de Jason Friedberg & Aaron Seltzer? ¡Esos son los de las pelis de parodias malas! ¿Sabes quién es David Zucker?
-¿Tienes lector de feeds?
-¿Qué SO utilizas?
-¿Por qué quieres que te grabe Internet en un diskette?
-¿Usas Mac?
-¿Sabes lo que es un Mac? (Aquí responderán: ¡Ah, si! Aquello de la manzanita que tengo en el iPod)
-¿Cuál prefieres? ¿El Imperio o El Retorno?
-¿Verdad que los frikis realmente no somos una pandilla de zopencos fanáticos de Star Wars?
-¿Sabes la última de Kevin Smith...?
-¿A que ir a ver una peli sólo por el físico de los protagonistas, sin cuestionar la calidad del filme, es algo que debería ser incluso ilegal?
-¿Por qué te pones "OCUPADO" en el msn y aún así estás conectado?
-¿Qué opinas de Lynch?
-¿Ves The Big Bang Theory?
-¿Ves The IT Crowd?
-¿Has visto El Sentido de la vida?

Eso sin contar que la mayoría nos sabemos una gran cantidad de nombres de actores no tan famosos, nombres de los directores de famosas películas (cuyo nombre de director nadie recuerda), esos pequeños detalles que nos diferencian del resto de la gente, que nos convierte en una panda de capullos, en unos frikis. A los que piensan eso sólo les puedo decir:

En tu culo mi aparato.

-Mamá, quieren sacarme en un dominical del ABC
-¿Te van a pagar?
-Qué coño me van a pagar...
-¿Entonces?
-Si lo hicieran tampoco lo sabrías, es que, desde luego... Haces cada pregunta de mierda...

-Suele pasar

Este será el décimo post que le dedico a mi cuarto de baño, no es que sea cansino, simplemente es que me pasé toda la infancia en un cuarto de baño, cagando mientras leía Mortadelo y Filemón. Ya, vale, mucha gente jiña leyendo Mortadelo, pero lo mío fue prácticamente MI INFANCIA. Mi generación de mayor recordará los tazos de los bollycaos, los mangas chungueles... Y yo recordaré cómo me pasaba las tardes defecando en lo que más que un cuarto de baño se había convertido en mi habitación.

Y es que no sé qué problema tengo yo con el cuarto de baño, pero desde luego toda mi vida gira en torno a él y a las desgracias que éste, desde hace unos pocos años, me provoca. Pero es que hay que reconocer que es un pelín preocupante que la mayoría de los problemas que tengo en la vida tengan que ver ahora mismo con él (los demás siempre tratan de caballos hijos de puta y cabras montesas).

Una cosa es que tenga ganas de orinar pero no lo haga, que me cambien la tapa del váter, que huela cojonudamente a ambientador hasta que me llegue el olor a mierda, pero otro detalle en el que me he fijado es en que mi madre y yo tenemos una especie de sincronización telepática y cuando más me estoy meando o cuando creo que me va a reventar el esfínter de tanto contraerlo, mi madre siempre se encuentra en el baño, como si de una terrible maldición se tratase.

Y yo ya no sé cómo tomármelo, si como una casualidad del destino, un sensor invisible que tenemos en el cuerpo en el que cada vez que uno de los dos va al baño, le entran ganas al otro. Es una sensación bastante extraña, todo hay que decirlo, aunque no hay tiempo para pararnos a pensar en lo bizarro de la situación cuando ambos estamos cagándonos en todo, figurada y literalmente.

Visto esto podría creer que con otro cuarto de baño el problema estaría resuelto, pero nada más lejos de la realidad puesto que en casa de mis abuelos paternos hay dos cuartos de baño y cuando empiezo a sufrir los retortijones y a secretar sudor frío por todos los poros de mi piel, están los dos baños ocupado, o sea, que o Murphy es un hijo de la gran puta con mucha razón o yo soy más gafe que el célebre Mr Bean. Sea como sea, puedo asegurar que os mantendré informados al respecto.

"¿Por qué tuvieron que ponerle a Leonard el doblaje del hijo del Doctor Maligno? ¿Por qué? ¡¿Por qué?!"

Carlos Ray Norris Jr. Nacido en Oklahoma, Estados Unidos. Actor y campeón de kickboxing, además de fundador de una asociación de karate. Conocido por todos como Chuck Norris. Este señor, que hasta hace unos años era un simple actor de dar hostias, ha pasado a ser una auténtica leyenda en Internet debido a las verdades que se cuentan de él.

¿Nadie se ha parado a pensar que el pobre hombre tiene que estar ya hasta los santísimos cojones ya de tanto hecho y tanta tontería? Que son graciosos es indudable, que puedes encontrar auténticas joyas del humor absurdo gracias a él, también. Pero demonios, que yo no sé cómo por las noches no se estira en su cama y se echa a llorar.

Chuck Norris es un tío normal, y como tío normal se le tienen que hinchar las pelotas tarde o temprano. No entiendo cómo no ha enloquecido ya o no ha rastreado IP's e ido casa por casa a partirle la cara a los graciositos de turno. Nos hemos cebado mucho con el muchacho, y no dudo que se lo haya tomado a broma en un principio, pero a la larga eso tiene que joder, vamos, yo me sentiría humillado si saltasen a la red miles de leyendas sobre cómo mi rabo es el más grande que ha existido nunca sobre la faz de la tierra. No, espera... mal ejemplo.

Pero vamos, que no puede ser tan super-hombre como decimos por un simple hecho:

Bebe Pepsi, joder...

He aquí el día en el que me replanteé todas y cada una de mis creencias, pero algún día teníamos que bajar de la nube.

"¡Cuidado! ¡Que las carga el diablo!"

-Yo en clase de Educación Física, antes de recibir un balonazo en la cara.

Si, sé que estáis deseando recibir nuevas dosis de mi genialidad y... Vale, ya sé que no tenéis nada más que hacer y que os apetecería leer algo de mi. Por inercia más que nada. Lo que pasa es que yo llevo días sin postear, y diréis: "El vago de mierda que ya está abandonando el blog, como ahora tiene vida social...". Pues no señor, nada más lejos de la realidad.

Para empezar, el toro me ha pillado. He tenido un año entero pero me he esperado a tener más de 980 posts para empezar a rodar el 1000. Y claro, me ha pillado el toro, me ha clavado los cuernos y me los ha metido literalmente por el culo, ocasionando así un desgarro anal que me impide seguir posteando para que no sobrepase los 1000 antes de tiempo.

Esto es, estoy dejando de escribir en un blog para poder publicar a tiempo un vídeo. Tócate los cojones. Si mi yo del pasado me escuchase, me partiría las piernas seguramente, esto no es un videoblog pero por ahí anda, lo cual no voy a negar que es bastante divertido. Pero vamos, que después de El Post 1000 no habrán vídeos hasta Septiembre como muy pronto, un descansito nos vamos a tomar.

Y por supuesto, en verano, si todo sale bien, paso de curso y tal, avalancha de posts, humor, risas, jijijís, jajajás y vacaciones, joder, vacaciones. Que ya hay ganas.

PD: Puede que esto también haya influido a mi descenso de posts.

Yo me considero una persona un pelín patética, por diversas razones. De pequeño soñaba con ser como Chuck Norris en Alerta Máxima. Luego descubrí que Alerta Máxima era de Steven Seagal. Mi vida dio todo un vuelco después de ese fatídico acontecimiento, pero lo superé. De todos modos eso me dejó secuelas de por vida, y quizá ese sea el motivo por el que esté tan "ausente" del mundo real tal y como todos lo concebimos.

Por eso mismo no creo que nunca vaya a llegar a ser nada en la vida, nada importante al menos. Lo que sí sé, es que coja el camino que coja, jamás querría ser profesor. Más que nada porque para enseñar hay que aprender primero, y a mi esas cosas nunca me han ido del todo. Eso no va conmigo, nena. Pero sin embargo no es eso lo que más me inquieta, sino el hecho de tener que aguantar a los alumnos que sean, de la edad que sean, en un aula.

Todo esto viene a cuento de que hoy el profesor molón ha venido a hacernos una sustitución. Cuando llega un profesor sustituto, generalmente es una versión suave del profesor habitual. Es decir, que nos los vamos a tocar a dos manos y alternando huevo con mano. Eso si, siempre con la mirada triunfante y victoriosa. Claro que siempre hay casos. En este concretamente, supongo que por la empatía que me provoca el muchacho (se me hace imposible no amarle), decidí dedicar la hora a estudiar, por no molestarle.

Ahora bien, más tarde observé que todos los demás alumnos estaban hablando con él, más que hablar, estaban haciéndole la pelota para que les apruebe las asignaturas, argumentando que él tiene la contraseña del ordenador del colegio (no, no es que haya sólo uno, es que el gran argumento era ese) y que podría colarse. Al rato, comenzaron a preguntarle si tenía hermanos, primos (la juventud va muy salida), e incluso yo le pregunté si tenía padre.

Cuando acabamos hablando de orgías, de monederos rompe-condones y de tiendas de campaña (en ese orden) empecé a plantearme si realmente ser profesor merece la pena. El pobre hombre, sin comerlo ni beberlo, acabó siendo amenazado por algunas niñas con ser apaleado por varios chungos del barrio e incluso por sicarios rusos (True Story). Quieras que no, estas cosas tienen que ofender, a efecto retardado quizá, pero eso tiene que doler por fuerza.

Así que ese es el motivo por el cual yo nunca acabaría siendo profesor, no lo acabaría siendo de ningún modo, pero en el hipotético caso de que pudiera, no sé cuánto aguantaría rodeado de alumnos sin enloquecer y matarlos a todos con mis propias manos.

-Hace poco tuve una potra brutal.
-¿Suerte?
-No, una hernia en el escroto.

-Las palabras son tan fascinantes en ocasiones...

Algunas personas que leen este, mi preciado blog, acaban llegando a la conclusión de que mucho de lo que tengo que contar aquí es mentira o está adornado. Todo el mundo sabe que me gusta exagerar las cosas un poquito, pero únicamente con mi forma de contarlo, no con lo que pasó en realidad. Vamos, que si digo que mi hermana me la pellizcó (si de mayor lee esto flipará) o que me quemo el ano con el grifo de la ducha, lo digo en serio.

Y es que por algún extraño motivo soy un imán para las cosas bizarras, que vienen a mi por la cara. No sé qué demonios debo tener pero siempre acabo atrayendo el gafe por algún motivo o por otro. Lo bueno del tema es que siempre puedo descojonarme de mi propia desgracia escribiéndolo aquí ya que de otro motivo hubiera acabado realmente emo, que si ya ha habido veces en que casi lo hago (mi Twitter es una mezcla entre tragedias griegas y ojetes) imaginad qué haría si no me tomara la mayoría de estas cosas a cachondeo.

Pero vamos, que en el hipotético caso de que creáis que me estoy tirando al carro y que me lo estoy inventando, tened un poco de compasión, imaginad la situación y pensad que bajo ningún concepto me la inventaría. Ahí es cuando tenéis que sentir pena por mi, o descojonaros que es lo que realmente pretendo.

De mayor leeré esto y me pegaré el descojone del siglo, eso está claro.

El ritmo de posts decae últimamente por el simple hecho de que tengo los cojones en la garganta, apenas tengo tiempo para rodar El Post 1000 y me ha pillado el toro completamente, por lo demás no os preocupéis que sigo vivo.

Y para ir pillando ritmo, qué menos que volver a hacer un parecido razonable, esta vez triple pero bastante justificado:

Alexander Rybak + Zac Efron = Sergey Odintsov (Zitun)

Ahora sí que si.

Y después de mucho esfuerzo y de tanto currar, que el vídeo sea una basura nos importa un carajo, puesto que al fin lo habíamos podido rodar, montar y subir. Todo un logro que, sorprendentemente pese a su cutre calidad, nos ha costado bastante. Pero vamos, que lo hemos conseguido. Y allá va:

La gente que se pasa por mi blog puede llegar a llevarse una imagen equivocada, totalmente errónea de mi. Pueden llegar a pensar que soy un obseso sexual, un maniaco, un enfermo, un futuro asesino psicópata, un desequilibrado mental que tiene perversiones sexuales cada cinco segundos, un egocéntrico friki con tendencias suicidas.

Y todo eso es cierto. Ahora bien, lo que no soy es un maleducado o alguien que cree tener la razón absoluta de absolutamente todo, y aunque mis formas no sean siempre las adecuadas me veo en la obligación moral de decir que todo lo que cuente o diga aquí no deja de ser mi opinión, que nunca digo los nombres reales de mis conocidos (a no ser que sea con su consentimiento) y que intento (sin renunciar a lo que pienso) que este blog le guste al que lo lea y que resulte ameno.

Lo que está claro es que eso no puedo hacerlo si no me comentáis qué haríais vosotros en mi lugar (no vale el tópico "suicídate", "deja el blog" o el no menos mítico "suicídate y deja el blog". Aunque tened en cuenta que esta es la mejor oportunidad para rajar sobre mi, sobre todo lo que odiáis, sobre lo que no odiáis pero tenéis un mal día y me lo queréis decir, para aportar sugerencias sobre cómo mejorar el blog, y tal.

Lo que pido es bien poco: que no me dejéis con el culo al aire sin poner un comentario al menos y que no ofendáis sin ánimo de ofender. Por lo demás ya sabéis, vía libre para despacharse a gusto, sinceridad y mala leche. Vamos, que esto lo hago porque al estar ya a punto de llegar a los 1000 posts después de dos años no es plan de seguir cayendo en los mismos errores de siempre (aunque hay algunos en los que caeré haga lo que haga).

Grasias de antevraso.

Yo entiendo que en lugares de descarga como Megaupload, Rapidshare y similares pretendan que nos dejemos la pasta en hacernos usuarios premium para poder descargar lo que queramos. Quiero decir, está bien la idea de ofrecerle ventajas a quien le da por pagar lo que nos pretendan cobrar por ello, es una buena forma de hacer negocio y tal.

Ahora bien, esta tabla comparativa ya me parece un poquito como de cabrón y tal...

Muy limitado

Me hace gracia la comparación "Ilimitado" con "Muy limitado". Que queda como decir "...y porque no lo podemos limitar más, que si no te ibas a cagar, ¡Muerto de hambre!". Una cosa es putear un poquito para que te entren ganas de dejarte de chorradas y hacerte premium, y otra muy diferente tratar de gilipollas al usuario casual.

Es que me parece muy feo e incluso un pelín rastrero, que parece que te estén diciendo a la cara que te están dando mierda, una cosa es que te la den, pero que te lo digan así a mala leche duele. Que estoy tan tranquilo bajándome capítulos de Lost y me encuentro con cosas así, y yo que soy así de sensible me pongo tristón... Snif.