Este será el décimo post que le dedico a mi cuarto de baño, no es que sea cansino, simplemente es que me pasé toda la infancia en un cuarto de baño, cagando mientras leía Mortadelo y Filemón. Ya, vale, mucha gente jiña leyendo Mortadelo, pero lo mío fue prácticamente MI INFANCIA. Mi generación de mayor recordará los tazos de los bollycaos, los mangas chungueles… Y yo recordaré cómo me pasaba las tardes defecando en lo que más que un cuarto de baño se había convertido en mi habitación.

Y es que no sé qué problema tengo yo con el cuarto de baño, pero desde luego toda mi vida gira en torno a él y a las desgracias que éste, desde hace unos pocos años, me provoca. Pero es que hay que reconocer que es un pelín preocupante que la mayoría de los problemas que tengo en la vida tengan que ver ahora mismo con él (los demás siempre tratan de caballos hijos de puta y cabras montesas).

Una cosa es que tenga ganas de orinar pero no lo haga, que me cambien la tapa del váter, que huela cojonudamente a ambientador hasta que me llegue el olor a mierda, pero otro detalle en el que me he fijado es en que mi madre y yo tenemos una especie de sincronización telepática y cuando más me estoy meando o cuando creo que me va a reventar el esfínter de tanto contraerlo, mi madre siempre se encuentra en el baño, como si de una terrible maldición se tratase.

Y yo ya no sé cómo tomármelo, si como una casualidad del destino, un sensor invisible que tenemos en el cuerpo en el que cada vez que uno de los dos va al baño, le entran ganas al otro. Es una sensación bastante extraña, todo hay que decirlo, aunque no hay tiempo para pararnos a pensar en lo bizarro de la situación cuando ambos estamos cagándonos en todo, figurada y literalmente.

Visto esto podría creer que con otro cuarto de baño el problema estaría resuelto, pero nada más lejos de la realidad puesto que en casa de mis abuelos paternos hay dos cuartos de baño y cuando empiezo a sufrir los retortijones y a secretar sudor frío por todos los poros de mi piel, están los dos baños ocupado, o sea, que o Murphy es un hijo de la gran puta con mucha razón o yo soy más gafe que el célebre Mr Bean. Sea como sea, puedo asegurar que os mantendré informados al respecto.

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