Juankiblog

Tengo pendiente de colgar una crónica sobre lo que me ocurrió el viernes pasado cuando nuestro curso se fue de excursión al Canal Olimpic de Catalunya (estoy esperando a que me pasen las fotos mañana), pero hay una pequeña cosa que no quería comentar en ese post. Ante todo, a los que no gusten de referencias fálicas, que se olviden completamente de leer este post porque está plagadito de ellas y no quisiera que la gente se lleve un disgustillo. Por desgracia Juankiblog se ha convertido oficialmente en "el blog de los penes", y es una lástima con lo que yo era antes...

Todo comenzó cuando después de haber hecho las correspondientes actividades de ese día, me dispuse a ducharme. Llegué a los vestuarios y Mateu me dijo "Mírale la polla a tal, la tiene inmensa". Todo el mundo sabe que Mateu es gaylord y no tiene otra que cosa que hacer que ir mirando penes por ahí, pero ya no se lo tenemos en cuenta. Yo no llevaba las gafas, por lo que veía muy borroso, e intentando vislumbrar ese nardo tan grande del que hablaba, le dije "Mateu, es que no lo veo, ¿no ves que no llevo gaf...? Espera, vale, SÍ lo veo."

Eso no era un miembro viril, eso era una pierna mal amputada por lo menos. En los quince años de vida que llevo os puedo asegurar que nunca vi cosa igual, esa era la clase de falos que te miran directamente a los ojos, que tienen hasta cara, y encima me miró fijamente a los ojos y mal. Seguramente se trate del único pene que necesita un sastre para fabricarse los condones, y además fijo que lo tiene asegurado, como Casillas con sus manos. Y es que semejante chistorra no se ve todos los días, es más, he esperado quince años para verlo y ahora mismo he dejado de ser ateo, creo hasta en la Pitufina si hace falta.

Es así como se le pone el cimbel a Popeye cuando come espinacas. Es de esa clase de miembros a los cuales tienes que llamarles de usted, y es que eso os puedo asegurar que no se trataba de un cipote al uso, no, eso era un ente con vida propia que se mostraba firme aunque penduleante en ocasiones. No doy crédito de lo que vi, y además, seguro que cuando estábamos haciendo piragüismo, él iba solo y su rabo iba por su cuenta en otra piragua, remando seguramente más rapido que él. ¡Dios mío de mi vida! Ahora ya entiendo lo de la leyenda del monstruo del Lago Ness, es que seguro que él se pasó por ahí un día y se puso a nadar de espaldas.

La verdad es que semejante trancataño no sé cómo no le carga la espalda al pobre chaval, aunque mirándolo de otra manera al fin me explico lo de sus brazos de pelotari. Cuando quiera darse amor propio antes tendrá que ponerse harina en las manos y en los brazos, bajarse la bragueta e intentar cogerla con las dos manos y cargarla en la espalda. No sé si será práctico, pero si los estudios le van mal tiene asegurado el oficio de butanero de por vida. Creo que este hombre va en limusina, pero él va al final de todo y seguramente es marginado y eclipsado por la magnitud de su falo, ocupando toda la limusina y siendo a éste a quien sirven el champán.

Además, tiene que tratarse por narices de un aparato con clase, seguro que va en esmoquin, bien trajeado siempre, es el primer falo con madera de aristócrata, tiene un gran conocimiento de protocolo y no será la primera vez que habrá ido a la casa real. La relación con su dueño es bastante buena, por lo que veo. Seguro que se han hecho fotos juntos más de una vez, pero a lo bien, cogidos por el hombro y sonriendo, ya que prácticamente pueden colar perfectamente como hermanos siameses (insisto en que eso no parecía una polla y lo veía todo un poco borroso por lo que me podría haber confundido y eso tratarse de una pierna, pero es que en ese caso no me salían las cuentas).

Por no hablar ya de lo que presumía de él en la ducha. Vale, no iba frotando la chorra contra todas las esquinas pero se le veía con una gran sonrisa en la cara, orgulloso de tener la tranca que tiene, exhibiéndose por todo el lugar. Cosa perfectamente normal y nada desdeñable, puesto que si yo tuviera semejante aparato entre las piernas seguramente también lo luciría con orgullo y seguramente lo publicaría en todas las revistas y así adquirir todavía más popularidad entre las hembras que ansiarán catarlo (aunque es tan grande que para efectuar el acto sexual eso tiene que romper un par de costillas como poco).

De hecho, la primera vez que la vi me recordó un poco a Sherlock Holmes (con su gorro y su gabardina), pero pronto me di cuenta de que no era un ser humano sino un ser fálico. No sé cómo no le han llamado todavía para la portada del National Geographic, es más, todavía no me explico cómo no han declarado ese pene patrimonio de la humanidad, habrá que llamar a la ONU a ver qué nos dicen, aunque no creo que tengamos demasiados problemas ya que es un pene al cual se le da bien el diálogo y ha estado cerca de ganar un par de nóbeles de la paz (aunque ya se sabe, todavía hay mucho racismo).

De lo único que me alegro es de no habérmelo cruzado dentro de la ducha, porque entonces me hubiera sobresaltado, más bien todavía estaría taquicárdico perdido, de hecho, mi amigo Guillem y yo nos hemos tomado la libertad de hacer una pequeña recreación de cómo hubiera sido tal encuentro: