Juankiblog

Hace poco estaba mirando los tweets que me han marcado como favoritos en Twitter, y he encontrado algunas pequeñas frases que he escrito o que escribí hace algún tiempo. Supongo que a parte de utilizarlo para avisar cuándo voy al baño, también utilizo Twitter para recoger algunas pequeñas idas de olla que al ser tan pequeñas no me darían para escribirlas aquí.

La lástima es que alguna de las frases es tan cafre que no me gustaría que se quedaran del todo en el olvido. Así que voy a hacer una pequeña recopilación de mis mejores frases en Twitter, ahora es el momento en el que os paráis a pensar en que si esto es lo mejor que escribo, qué será lo peor, pero no os preocupéis, simplemente hay que dejarse llevar:

-Mi escroto parece un ala de murciélago.

-Salgo a ligar y acabo en una cafetería llena de señoras mayores compartiendo
granizado en vaso de poliespan con Mateu .

-¿Por qué casi todas las chicas que conozco se parecen al muñeco de SAW?

-Acaban de llamarme "Rebozado de glande"

-El iPhone mola, y cuando pueda hacer llamadas ya será la hostia.

-No hay papel.

-Mi abuela estornudó en una cena familiar y el moco quedó colgando de su abrigo una hora, hasta que nos dimos cuenta.

-El tamaño de mi falo es inversamente proporcional a mi éxito con las chicas. Llevo 11 meses sin ligar.

-Mi pene ya no se parece a Lobezno, después de la depilación ya no conserva ese aire que tenía a lo Hugh Jackman.

-Curiosamente, ahora se parece a Morgan Freeman.

-Voy a procesar datos.

-Me duele la garganta, será por la Pepsi.

-Esta va a ser la última vez que lo intento, me he hartado de hacerme ilusiones, que ya parezco Roberto Begnini, coño..

-Yo en realidad, aunque lo parezca, no soy el hombre perfecto. De hecho estoy operado, ya voy por la segunda reducción de pene.

-Me doy cuenta de que en lo único que he cambiado en 3 años es en que tengo menos quilos y más granos.

-Odio que una chica coja mi mano y la ponga en su teta.

-Algún galo de Asterix debería llamarse OJETÁBIX.

-¿En qué se diferencian Caillou y un iPhone? En que el iPhone no tiene leucemia.

-¡Mi abuela se pira con mi hermana! ¡2x1!

-Los catalanes inventamos el amor. Para follar sin pagar.

-Acabo de arrancarme de cuajo media uña del pie.

-Si no orino ya me peta el nabo.

-La gente que sigue a más de 100 personas en Twitter, o son bots o no leen el 90% de lo que los demás escriben.

-Si me encuentro a Manuela Velasco por la calle le diré "Oye, Manuela, ¿me haces una ídem?".

-Google Wave está más verde que los huevos del increíble Hulk.

-Pieles secas no gustar culitos mojados, porque pueden convertirse en pieles rojas.

-Acabo de descubrir que la Coca-Cola Zero SÍ sabe igual... que la Coca-Cola Light.

-Creo que toca jugar en desventaja. Cinco contra uno Time.