El blog del Hombre Blandengue™

Mil maneras de morir

31/05/2011

 
Creo que acabo de solucionar todos los problemas de visibilidad del blog y que puedo retomarlo con toda la tranquilidad del mundo, a sabiendas de que estaba prácticamente difunto desde hace unos meses. Pero los blogs son así: unos días pasas completamente de él y otros actualizas sin parar. Cuanto menos follo más actualizo, interpretadlo como queráis.

El caso es que yo nunca me he considerado una persona particularmente agresiva (los que me conocen saben que raramente pierdo los estribos y que nunca daría una hostia), nerviosa (la calma me define) o fácilmente irascible (mi paciencia no conoce límites); sin embargo, tengo que reconocer que en momentos muy puntuales de mi vida puedo llegar a convertirme en una persona maquiavélica, en un hijo de puta muy macabro capaz de idear los planes más retorcidos y crueles imaginables.

Hoy, mientras en clase estaba meditando sobre lo fácil que sería cometer un asesinato con total impunidad (leer ‘American Psycho’ definitivamente no fue una buena idea), descubrí que sería mucho más divertido morir de una forma pintoresca, muy barroca, algo que deje huella. Y estuve un largo rato meditando, hipotetizando sobre cómo me gustaría morir. Siempre he dicho que prefiero morir de un cáncer terminal, o de algo de lo que me pudieran avisar con antelación del tiempo que me queda de vida, por aquello de aprovechar mis últimos días, despedirme de la gente, probar cosas nuevas, algo guay en definitiva.

Partamos de la base que me diagnostican algo muy grave y que me quedan dos meses de vida. Imaginemos por un momento que estoy tan dolido con el mundo que quiero vengarme de éste de una forma muy tétrica. Estoy hablando de preparar una muerte. Una muerte que haga mella. Ahí van mis tres propuestas, en orden de preferencia:

3º- Sicarios, perros y traumas infantiles

Lo primero, contratar a un par de sicarios rusos para que me persiguieran por la calle, completamente desnudos, acompañados de dos perros de caza ansiosos por devorar carne humana. Que vayan locos por catarme. Montar todo un recorrido por la ciudad, una persecución muy larga, de varios kilómetros. Y que sea algo de lo más ruidoso, que cause mucho revuelo y que la gente pueda llegar a grabarlo incluso desde sus balcones. Algo que termine incluso en las noticias, la gente lo twittearía y seguiría el evento en directo. La gente no dejaría de preguntarse qué cojones habrá hecho ese tipo para terminar en esa situación, para que dos tíos desnudos le persigan con tanta furia. ¿Cómo surge eso?

Pero lo ideal sería terminar el recorrido (claro, hay que simular que están persiguiéndome realmente, pero está todo pactado; me matan cuando yo les diga) en una puta escuela, entrar en el parvulario y justo ahí, frente la atónita mirada de un montón de críos (que estarán en ese momento jugando con la puta plastilina, haciendo muñequitos de ‘Bob Esponja’) dejarme comer por los perros. Que jueguen con mis tripas, me desmembren allí mismo, me arranquen el jodido hígado de una forma cruda, cruel, despiadada y descarnada. Que los niños lo vean. Traumatizarles de por vida, pero para que aprendan.

Que aprendan de la vida. Que sepan lo que hay. Que no todo es el puto ‘Bob Esponja’.

2º- Meetic y la maldad de un joven y carismático autónomo

Hacerme una cuenta en Meetic, a raíz de ahí conocer a una chica maja, hablar mucho con ella, chatear, demostrarle que tenemos mucho feeling, que hay una complicidad muy extraña entre nosotros dos. Currármelo mucho para que acceda a quedar conmigo. Una vez la chica acepta, quedamos en una cafetería y nos quedamos en la terraza charlando. Ahí yo tendría que revelarme como la persona más carismática y encantadora del universo, conquistarla, que ella se dé cuenta de que estamos hechos el uno para el otro, que se pregunte qué demonios ha hecho toda su vida sin conocerme. Un flechazo, una conexión impepinable.

Que después de hora y media haga como que me llaman por teléfono (ahí tendría que haber programado previamente alguna alarma de despertador o cualquier cosa por el estilo), hacer el gesto con la mano de que espere unos segundos, como dando a entender que termino enseguida. Hago como que mantengo un diálogo con un señor importante, como si estuviera hablando con un superior o me las diera de hombre de negocios y estuviera a punto de cerrar un trato vital para la empresa.

Paralelamente, mientras sigo manteniendo la palma de mi mano en alto para que la chica se mantenga en espera, saco una bolsa de El Corte Inglés que tenía escondida, la abro, saco una puta katana de dentro y me rajo el cuello delante de ella. Pero nada de un corte limpio de katana, no, emplearla como si se tratara de un cuchillo jamonero usado por alguien con muy poca práctica, ensañándome mucho, haciendo muchos cortes irregulares. Salpicarla, mancharle la ropa y la cara de sangre, un espectáculo muy dantesco, muy de la Troma.

Dejarla por completo en estado de shock. Ella no sabía lo que había pasado. Ella no sabía que yo estaba enfermo. Hasta hacía unos segundos sólo podía pensar en llevarme a la cama, pero en ese momento sabía que su vida había cambiado para siempre. Terapia durante años, no volvería a entrar en Meetic en su puta vida, no querría volver a oír hablar de ella, que cuando vea el anuncio por la tele le dieran unas convulsiones muy raras. Destruir una vida así.

1º- El topo asoma

Todos habéis visto la típica película de Hollywood en la que asesinan a alguien por saber demasiado (en plan conspiración de la CIA) y hacen creer que se trata de un suicidio. El protagonista de la película tiene siempre relación con esa persona (aunque sea muy mínima), y por lo general es la única persona que sospecha que en realidad ha pasado algo muy turbio, que esa persona nunca se suicidaría, que hay algo detrás muy gordo. Primero lo toman por loco, pero al final el tío termina salvando el mundo. Un guión muy de manual.

El plan sería morirme pero de una manera muy sutil, que de alguna manera pueda llegar a sugerir que en realidad me han asesinado, que se trata todo de un montaje. Forzar un poco el equívoco. Consistiría en buscar primero a mi víctima (preferiblemente algún conocido que no te acabe de caer muy bien: un ex-compañero de clase que te daba de collejas, algún tío político que nunca te ha inspirado confianza, un amigo muy pesado, etc) e ir anticipándole antes de morir que algo va a pasar. Nunca he ido a hablar con esa persona, nunca he dado el primer paso, pero ir a hacerlo justo el día antes de morir y hablarle de cosas muy raras (como delirios de alguien que está en las últimas), que me tome por un borracho.

Y justo antes de morir, mandarle un mail al tío con alguna frase muy críptica, muy código Da Vinci. Algo muy tonto, como “El topo asoma” o “El perrete asoma el hocico”. Como si eso fuera realmente la clave de todo lo que está ocurriendo. Como si le hubiera mandado un mensaje cifrado que él tiene que resolver. El tío no lo va a resolver en la puta vida, pero ahora ya sabe que él también está en peligro. Incluso ser más cabrón y dejarle en mi testamento un DVD (en el que le hablo directamente y le digo que ahora van a ir a por él), una llave (una puta llave de estas de muestra de las cerrajerías, que no abren nada) con una nota (‘cuando llegue el momento sabrás cómo usarla’) y fotografías de los que van a ser sus verdugos si no se da prisa en resolver el enigma (y haberme pasado varios días fotografiando a gente del barrio con la que sé que va a cruzarse; yo qué sé, al panadero).

Incluso ir un paso más allá y dejarle post-it’s por toda la ciudad, enterrar cosas, darle un mapa, montarle una puta gincana al tío. Que corra, joder, tenerlo entretenido. Que se monte una paranoia en la cabeza muy chunga, muy WikiLeaks, que el tío termine en un psiquiátrico, totalmente fuera de sí.

Era un hombre cuerdo, pero ahora vivirá con el miedo.

Así que ya sabéis, si os han dado un par de meses de vida pero no acabáis de ver muy claro cómo emplearlos, que no sabéis a qué dedicarlos, aquí dejo yo estas pequeñas y humildes propuestas. Hombre, ya que te mueres, por lo menos le tocas los cojones un rato a alguien, porque si no queda como soso, como irse muy en vano. Esto es mejor, y además te vas a echar unas risas preparándolo.

Te vas a morir igual, joder, acábalo en alto.

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La tia

Me das miedo, mucho miedo

Se ve estupendo el blog, buen trabajo! Ya se echaban de menos tus posts..

Atitelovoyadecir

Me encanta. Después de un jodido post lleno de macabrerías, un comentario de “Se ve estupendo el blog, buen trabajo!” como si hubiera contado cualquier divertida anécdota de un viaje o si hubiera descrito un paisaje bucólico. Tío, tienes un problema. En realidad no, tienen un problema los que viven cerca de ti. Y tengo un problema yo por querer ir a un día a verte en persona. Me lo estoy replanteando seriamente…

A grandes rasgos sí, ahora se ve bien. Y, dado que has debido estar arreglando el blog más que nada, doy por supuesto que follar poco. Mientras no me pongas los cuennoh…

OG

Pero a la del Meetic fóllatela antes, oye.

Vicky

Qué jodido macabro, pero si haces algo así, avísame… para grabarlo, digo.

La idea de “El topo asoma” da para una película buena. Que durante toda la película no se sepa que el personaje que ha muerto lo había planeado todo al saber que iba a morir. Joder, peliculón. Hay que escribir un guión con esto, si no lo haces tú te copio la idea.

Una muerte tajante, contundente, rotunda, firme, seca. Una muerte digna de admirar.

Pues sí, un poco tétrico ya es el post.

Yo siempre quise morir atropellada por una Vespa delante del Coliseo. Si hay que morir, pues con clase.

Me alegro de que haya vuelto todo a la normalidad… Pero con WordPress? No eras de blogger?

Chuloputas

La mejor idea es la última, si algun día tengo una enfermedad terminal juro que lo haré.

Pero follando en público con la del meetic, entre uno arbustos, o algo así. Imagina los titulares: “Hombre se suicida brutalmente mientras viola a una mujer”

Satoshi

Al leer esto uno solo puede hacer dos cosas: O salir corriendo y no volver a pisar el blog en tu puta vida, rezando para que tu mail pase desapercibido y el dueño no se fije en el nunca, o decir que es de lo mejor que has leido en todo el mes, como minimo.

Yo soy mas de lo segundo. Nunca habia imaginado algo tan macabro (bueno, tampoco es que sea para llorar sangre), pero es interesantisimo. Es mas, creo que hasta daria para hacer una pelicula.

Comparto tu orden de preferencia, lo de volver loco a alguien en plan conspiracion me encanta, la unica pega es que no ibas a vivir para verlo, y nadie mas sabria que coño esta haciendo el tipo ese, asi que se le va un poco la gracia. Sin embargo, seria lo mas trabajado.

Lo primero es demasiado directo y sin prepararlo demasiado, lo segundo esta bien pero es demasiado de golpe. Pero eso de volver loco a alguien poco a poco es genial. Claro, que tambien tienes mas posibilidades de que el tio pase completamente del tema o de que tarde o temprano descubra que todo es mentira, en cuyo caso todo el trabajo habria sido desperdiciado. Todo depende de la ingenuidad de esa persona.

Estaria bien que despues de los “lunes bizarros”, hagas los “martes de muerte” (cambiando el titulo por algo menos patetico, obviamente) y realmente postees al menos mil maneras de morir traumatizando a alguien, aunque no se si tu imaginacion llegara a tanto. La mia, desde luego, no.

@La tía: Ya me conoces, tendrías que estar cuerdísima de espanto.

@S_Luis: Se ve exactamente como se tenía que ver desde que migré a WordPress. Aún quedan detalles por pulir, obviamente, pero estoy en ello.

@Atitelovoyadecir: No te asustes, si sabes que soy prácticamente inofensivo… Prometo no rajarme el cuello cuando nos conozcamos.

@Manu: Tengo una caja de condones sin abrir desde hace casi dos meses. Ahí, criando polvo.

@OG: Hombre, si está buena sí, pero la idea era encontrar a una solterona muy chunga.

@Nesta: Cierto. Me estoy planteando muy seriamente lo de escribir un guión con ella, podría ser de lo más divertido. Para una película no sé, pero para un corto de media horita podría estar bien.

@IreneCandy: Si me mudé a WordPress hace tres meses, no sé cuántas veces más tengo que explicar que han MATADO mi cuenta de Google.

@Guillem: Jojojojo.

@el_montañes: En el clímax, clavarme unas tijeras en alguna arteria. Vistoso sería.

@Satoshi: Hombre, es que la idea consiste también en escoger a alguien lo suficientemente sugestionable, alguien muy crédulo y paranoico.

La primera yo la veo más en plan de que la gente se pregunte cómo demonios se ha llegado hasta esa situación. ¿Qué es eso tan jodido que he hecho como para que un par de tíos me persigan desnudos y con perros? ¿Dónde ha empezado esta persecución? ¿En una sauna de la Mafia Gay? Y la segunda, la gracia es que sea de sopetón, que la muchacha no se lo espere por nada del mundo, un giro final muy apoteósico.

Convertir esto en sección ya sería demasiado. Teniendo en cuenta que ya hay gente que sólo con éste ya no me lo perdonará nunca… Sería demasiado riesgo. Pero no descarto hacer una futura entrega si mi imaginación me lo permite.

Lizssy

Recuerdo mi cara cuando esta información llego a mi cerebro. Totalmente atónita xD
A mí la que me parece más espantosa es la de la katana. Me imagino en el lugar de la chica y te juro que me da un ataque y me muero también del susto.
¿Te imaginas quemarte vivo en medio de la calle? Podrías gritar algo cómo “¡Esto es culpa tuya!” a algún niño que pase por allí, mientras tu piel se reboza y te derrites. Hasta que pierdas el sentido, podrías reírte un rato.

Aún se me escapa la risa entre palabra y palabra.
Sólo decir: si te avisan de que te queda poco tiempo de vida, avísanos, coño, que voy preparando las palomitas para el gran final apoteósico.

No entiendo que alguien se escandalice. ¿No va así la cosa en tu blog? Odio el movimiento tipo Lady Gaga a ver como se supera para escandalizar aún más.
A parte, estos son pensamientos normales, entretenidos y preciosos que puede tener cualquier hijo de vecino (esquizofrénico).

wow, que gran post. Yo me aficioné a comentar aquí con ánimo de tocar un poco los cojones, pero me lo pones bien difícil con post como este. Por fortuna hay comentarios como los de Satoshi, del estilo “voy a contarte mi vida aunque no te importe porque soy así de triste” (¿aplicable al mío? Chupadme la polla, esto lo leéis fast&easy, aunque sólo sea porque lo aderezo mentándoos a la madre o a mi rabo) que me dan excusa para meterme con alguien.

Por cierto Juan Carlos, que si, que eres muy mayor, que follas. Enhorabuena. Ya es como la décima vez que nos lo cuentas así, en lugar de con anécdotas de sexo anal, que es el bizarrismo que queremos.

Joder, que llegados a cierta edad, quien no folla es porque no quiere.

PP de Badalona

Albiol piensa así siempre y cuando eso perjudique a los inmigrantes.

Esto se tendrá que poner en práctica.

Curiosas ambiciones.
Saludos

zapatilla

Pensaba que estas cosas solo las pensaba yo..
Ah, y llevo bastante tiempo leyendo el blog, desde que apareciste en MUJER DE HOY XDDDD pero hasta ahora no me he dignado a comentar.
Un beso 🙂

PP de Badalona

¿Cómo tiene el chocho?

Otra idea, lo de quemarse, pero a la puerta de un colegio a la hora de la salida MUAHAHAHAHA

Enhorabuena por poner al fin bien el blog.
Y no me toqueis los cojones, no me digais que una muerte por destrucción de pelvis a base de polvos (como en futurama) no sería mil veces mejor que eso. Y si quieres darle un toque macabro, grábalo y que quede como peli snuff.
Y de las muertes creativas, mezclaría la 2 y la 1. Que una gordita sensiblona te dé largas, luego te suicidas con una nota que todo tiene que ver con ella.

@Lizzsy: Sí, lo que pasa es que está muy trillado. A día de hoy hay que innovar, hay que arriesgarse un poco más.

@MarisaMIDD: La verdad es que sí, sería una lástima que mis logros se quedaran en nada. Tendría que buscarme a un cómplice ‘o algo’ para que grabara dichos actos.

@Pedro: Bueno, se ha escandalizado menos gente de la que esperaba. Pero oiga, no me compare usted con Lady Gaga, quiero creer que estoy por encima de todo eso. Sé que no, pero quiero creerlo.

@McFac: No intente usted maquillar lo mucho que le ha gustado el post, no le busque usted la puntillita a todo (aquí, ese es mi trabajo) y disfrute, disfrute de la vida.

@PP de Badalona: Comienza a inquietarme su presencia por aquí.

@Un particular: ‘Ambiciones’ es una palabra muy fuerte, pero sin duda me gustaría hacerlo si tuviera los medios necesarios (hablando única y exclusivamente de la última hipótesis).

@zapatilla: ¿No soy el único perturbado de por aquí? ¡Un abrazo! Por lo de ‘Mujer Hoy’ no me siento en absoluto culpable. El público femenino ha aumentado considerablemente y… ¡Qué demontres! La culpa no es mía por salir en esa revista, la culpa es tuya por leerla.

@PP de Badalona (2:19): ¿Ha gozado como una perra?

@el_montañes: Muy vista, muy vista.

@Kurchatovio: La ‘muerte por kiki’ sin duda es de las mejores que puede tener un ser humano. Lo que pasa es que no es tan vistosa como las demás. Hacer porno-snuff sí que sería una idea interesante. Nunca creí que escribiría una frase como la que acabo de escribir.

zapatilla

Esa es la prueba de que estoy perturbada de verdad. LEO MUJER DE HOY! Y lo digo así, sin miedo! xD

machooooooooooooooooo! estás como una puta cabra! morir de cancer terminal?
El proceso no es en plan estar 2 meses (si es un cancer agresivo tipo de páncreas o pulmón) “joder pues ahora que veo que en dos meses me voy a ir al otro barrio, voy a pasármelo pipa!” ¡NO! Estás dos meses en el hospital jodido de antineoplásicos y todo el copón! Aparte que no te lo diagnostican de la noche a la mañana, te encuentras mal antes de eso!
que las pelis son muy bonitas!
Dejando a aparte esta mención quimioterápica, decirte que si fuera posible haría exactamente lo mismo que tú, excepto que me cargaría algún que otro judío mientras…

Ya sabes lo que dicen no por mucho madrugar el barça es más puto

Cuando el grajo vuela bajo… puta barça

Cuando el río suena… puto Messi

En Abril… puta barça

Se cree el ladrón que todos son de su condición y…. puta barça

A quién madruga… puta barça

Esto es todo muerdescrotosss

El mejor post de cuantos has escrito.

El nivel tampoco estaba muy alto.

Satoshi

@McFac: Lo realmente triste es registrarse en un blog ajeno para dar por culo a falta de otras ocupaciones.

Pero mas triste aun es tener un blog propio y que no te lea ni Dios (o eso parece por la escasez de comentarios que tienes en el tuyo) y venir a otro a intentar hacer publicidad creando polemica.

¿O no?

Tranquilo, no es que me haya picado, pero si me mencionan tengo que responder educadamente, aunque sea unos 7 dias despues.

Beatriix

Yo creo que el de los rusos corrriendo es el mejor. Pero no desnudos. Eso haria que no lo diesen por la television u.u Y mejor niños de 7 u 8 años, los de 3/4 estan demasiado empanados todavia para enterarse de algo

Bea

Sí morir de un cáncer terminal seguido de una muerte Guay no pega . no sabes ni por asamo loque es sufrir viendo a alguien con un cancér terminal .

Además de American Psycho, me atrevería a decir que te has leído también Ultraviolencia, de Miguel Noguera, ¿no?

Lo digo porque hay un regusto nogueriano en toda la entrada que pa’ qué.

@zapatilla: Claro que sí, mujer, ¡fuera complejos!

@Hitler: Quien dice ‘cáncer terminal’ dice ‘dolor de huevos letal’ o ‘enfermedad imaginaria muy chunga’. Es simplemente algo hipotético, como el resto del post. No tiene ningún sentido.

Por lo demás, observo cierto resentimiento hacia el FC Barcelona. ¿Alguna mala experiencia? ¿Tu novia te dejó por Ibrahimovic? ¡Eh, espera! Los chistes de fútbol están terminantemente prohibidos en un blog friki. ¡Fuera de aquí, rufián!

@nanadow: Sin embargo, sigues entrando aquí. Lo tuyo es un sentimiento masoquista de lo más estrafalario. Pero no te culpo, haces como yo cuando me pongo a ver cualquier película de Jason Friedberg & Aaron Seltzer.

@Satoshi: Déjalo, hombre, si siempre hace lo mismo. No voy a soltarte esa mierda de ‘don’t feed the troll’, porque la incumplo el primero, pero no te lo tomes a pecho y ríete un poquito de él sin ponerte a su nivel.

@Beatriix: Que sí, joder, que todo queda en el subconsciente.

@Bea: Por desgracia sí lo sé, pero este no es el post de la demagogia barata, métete en el de Caillou.

@Un tipo con boina: Y semanas después, alguien pilla por fin el ‘homenaje’. Evidentemente, he leído ‘Ultraviolencia’ y he acudido a varios ‘Ultrashows’. Aunque tampoco es un plagio del todo, ¿no? Bueno, qué coño, sí. Pero son ideas que llevaban mucho tiempo rondando por mi cabeza. No soy peor que La Abuela Bloguera.

luna

eres un bestia, no me hace ninguna gracia tu blog. Y eso que al principio me gustaba. (^|*)

Génesis

Genial, ahora por parecer un enfermo macabro eres más famoso de lo normal. Mucha gente tiene que seguir tu ejemplo.

Deberías hacer, mínimo, unas crónicas con todas esas ideas.

Para la gente que dice que ahora eres un loco, un animal, un psicópata y etc, es que no desean admitir lo MUCHO que les gustó este post.

Que el alba-cea de Juanki nos diga de qué forma murió, por el tiempo sin actualizar

ajajaja no se como me topé con tu blog pero me ah quitado el aburrimiento! saludos desde México.

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