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Logro Desbloqueado

 
Llevaba un par de semanas la mar de jodido. Alérgico perdido y con ataques de asma, sin poder respirar. Pasé de acabar con los paquetes de kleenex a fulminar rollos de papel higiénico a diario. Bueno, en realidad, tampoco dista mucho de mis gastos habituales, lo que pasa es que no suelo emplearlos para los mismos menesteres. Normalmente los utilizo para sonarme los mocos, pero cuando estoy enfermo me la pelo mucho más de lo normal. De alguna forma habrá que matar el tiempo, digo.

Estando tan absolutamente perjudicado y tirando de Ventolín cada dos por tres, cual nerd cliché de serie de animación, pasé varios días postrado en la cama, retorciéndome y compadeciéndome de mi propia existencia. Pero poco a poco fui recuperándome. Lo malo es que creí haberme recuperado cuando todavía era demasiado pronto. Y, como era de esperar, la cagué.

Eran las once de la noche y me dispuse a bajar a la tienda que hay enfrente de mi casa a por un pack de Coca-Cola. Realmente me veía con fuerzas, pero llevaba varios días sin tocar la calle y no parecía muy buena opción salir a esas horas. Pero como la tienda está, literalmente, a treinta segundos de casa tampoco me pareció demasiado arriesgado. Me armé de valor, y con mi chándal y zapatillas de estar por casa, me dispuse a hacerme con ese pack.

Una vez bajé, comencé a defecar mentalmente sobre todos y cada uno de mis muertos, al descubrir que la tienda estaba cerrada. Raro, porque suelen cerrar sobre las doce pasadas y aún eran las once en punto. De todos modos, di una pequeña vuelta hacia un ’24 horas’ que también estaba en mi calle sólo que un poco más lejos. Sin embargo, empezaba a no encontrarme demasiado bien y a poner mala cara. Resumiendo: En chándal, zapatillas, mala cara, desaliñado (sin afeitar y algo despeinado) y en el barrio del Raval a las once de la noche. La verdad es que la cosa pintaba bien jodida.

Cuando al fin llego al ’24 horas’, descubro que también estaba cerrado. El tamaño de mis testículos en aquel momento alcanzó unas dimensiones equiparables a las de un par de bolas de billar, pero tampoco me alteré demasiado, simplemente me di por vencido, di media vuelta y me dispuse a volver mi hogar con resignación. En un trayecto de apenas minuto y medio, me crucé con un señor pakistaní que me intentó vender cerveza. Comprarle algo a esta gente me parece algo muy gitano, pero debo confesar que si en lugar de cerveza vendiera Coca-Cola, le habría comprado el pack entero y hasta le habría dado un beso en el bigote.

Medio mosca, al ver que me habían tomado por un cani de mal vivir, seguí avanzando. Y cuando aún no me había recuperado del primer golpe, se me acerca una prostituta negra dispuesta a ofrecerme sus servicios. Reproduzco el diálogo que tuvimos mientras yo avanzaba acelerando el paso como si no hubiera un mañana:

Prostituta: Hola, guapo, ¿cómo estás?
Yo: Hombre, algo ocupado, pero bien.
P: Vamos a follar.
Y: Hombre, ahora, así en frío, no. No me apetece.
P: ¿Shupa?
Y: N…No. De verdad, que es que hoy no. Tengo lío.

Y me fui. Crucé la calle, llegué a mi casa y me senté en el sofá a reflexionar sobre lo que acababa de ocurrir. Honestamente, creo que la prostituta no escuchó una sola palabra de lo que le dije. Y en realidad me alegro, porque quedé como un gilipollas. Nunca creí que se pudiera quedar como un gilipollas en una situación así. Suena hasta sucio: “La verdad es que me dejé muy en evidencia delante de esa prostituta”. Lo que sí os juro es que pronunció ‘shupa’, y que hice una pausa de tres segundos antes de contestar negativamente. Lo cierto es que no está nada mal, diecisiete años y mi primera puta. Logro desbloqueado: Aparentar ser chusma. No puedo negar que, muy en el fondo, me lo busqué.

Así como el otro día fui a comprar una Coca-Cola (en realidad todos mis dramas empiezan así) y cogí por error (pues no llevaba gafas) una lata de Cruzcampo y me la vendieron sin ponerme una sola cara rara (luego tuve que pasar la vergüenza de devolverla); o cuando me repartieron un flyer, en Plaza Espanya, de un salón de masajes con final feliz; en ambos casos me di cuenta de que me estoy haciendo viejo, de que la sociedad empieza a tomarme medio en serio, de que los niños me llaman señor y de que oficialmente ya puedo ser confundido con un putero de tres al cuarto. Mi mayoría de edad está cada vez más a la vuelta de la esquina, y no os voy a negar que tengo el ojete encogido.

PD: Y si os lo estáis preguntando, no, por inexplicable que parezca, no me arrepiento de haberme negado a la mamada. Esa mujer rozaría la treintena, por el amor de Dios, no seáis degenerados… Si me hubiera venido una de doce, pues aún.

11 Comentarios. ¡Que viva el flame!

  1. el_montañes dijo:

    Lo que me he reido con la puta!!Lo ha visto el profesor de informática y se ha quedado con una cara…

  2. rnn dijo:

    Un post muy divertido. Felicidades.

  3. MarisaMIDD dijo:

    Yo me preguno si habrá algo que no te pase a ti.

  4. Eliseu dijo:

    No te quejes, con 19 tacos me pasa exactamente lo puto contrario. Aún habiendo repetido soy el jodido niño de mi uni, el dni, pegado en la frente, y mi listón rara vez lo puedo poner por encima de una de 18.
    ¿Te sientes mejor? ¿No? Yo tampoco.

  5. Juan Carlos dijo:

    @el_montañes: Juankiblog.com, el lugar donde la desgracia se convierte en alegría.

    @rnn: Nunca me habían felicitado por ser confundido con un putero. ¡Muchísimas gracias!

    @MarisaMIDD: Las cosas bonitas.

    @Eliseu: No se permite la entrada a menores en este blog. Tus padres deberían vigilarte más, jovencito.

  6. nanadow dijo:

    Esto de actualizar cada mes y medio tiene su aquel

  7. Manu Mateos dijo:

    Si te digo que me ha pasado todo salvo lo de la prostituta… Y hablas con alguien que en estos momentos tiene más vello en la cara que en el pubis.

  8. guillermo dijo:

    a mí este post me ha llegado
    bisous

  9. Kinki Winki dijo:

    “no, por inexplicable que parezca, no me arrepiento de haberme negado a la mamada. Esa mujer rozaría la treintena, por el amor de Dios, no seáis degenerados…”
    Acho ni que llevase tres dias muerta.
    Si esque a poco que consiguen follar dos veces al año, la gente se vuelve de un exquisito…

  10. Juan Carlos dijo:

    @nanadow: Lo bueno se hace esperar. Y mi blog también.

    @Manu Mateos: Es que tú eres demasiado tierno, a ti no te pasan estas cosas.

    @guillermo: Besitos anales.

    @Kinki Winki: No, hombre, si era sólo por hacer el chiste de que tuviera doce (hahahaha, prostitución infantil, hahahahaha). Y bueno, ya sabes lo que dicen: Si muere son preliminares.

  11. Satoshi dijo:

    He de reconocerlo, has tardado en volver, pero la espera ha merecido la pena.

    Como compensacion, yo tambien he tardado en comentar.

¡¿Que ha dicho qué?! ¡Será cabrón! ¡Vamos a trollearle!