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5 motivos para dejar de leer estos artículos de mierda

 
Es muy posible que, como todo hijo de vecino, os hayáis encontrado por Internet con alguno de esos artículos que plagan la red con pequeñas colecciones de curiosidades o consejos sobre diversos temas o, utilizando el mismo formato, un listado de motivos para hacer o no hacer tal cosa.

Lo peor es que, cuando se acercan fechas especiales o días señalados en el calendario, la producción de estos listados siempre se dispara sobremanera. Ya sabéis, que si «10 razones para no celebrar San Valentín» —post que llega puntual, ¡por fin!—, que si «10 cosas que quizá no sabías de la Navidad» (aquí me gusta que se guarden el quizá como pequeño comodín, ¿quién sabe? ¡Nada garantiza que no lo sepas ya! No quieren dar falsas esperanzas…), que si los «10 mejores temas de One Direction» (espera, ¿qué?), etc…

Estos artículos pueblan alegremente las páginas de inicio de nuestras cuentas de Facebook. En el peor de los casos, podemos incluso verlos (y comérnoslos con patatas) en algún RT que nos cuelan en nuestro timeline. Sin duda, este fenómeno cada día se está volviendo cada vez más insoportable, ya que la cantidad de este tipo de listados absurdos va creciendo de forma directamente proporcional a la decadencia de su —ya de entrada cuestionable— calidad inicial… ¡Pero menos mal que aquí en Juankiblog hemos recopilado los mejores 5 motivos para dejar de leer estos artículos de mierda! No te los pierdas.

 
5. Los has visto en Facebook.

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Genial. Recapitulemos: así que esa persona, la misma que se ha pasado los seis últimos meses de su miserable vida mermando tu paciencia mandándote una y otra vez solicitudes para que le envíes vidas en el Candy Crush ha decidido compartir lo que él considera una perfecta antología de perlas de sabiduría incuestionables.

Por supuesto, ¿qué menos que fiarnos de su criterio y leer un artículo que para nada nos hará perder absurdamente nuestro valioso tiempo? Tiempo que, posiblemente, podríamos estar empleando en cosas mucho menos dañinas y más productivas, como por ejemplo aprender a hacer ganchillo o auto-practicarnos sondeos uretrales.
 

4. No son verdades absolutas.

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Asumámoslo, la mayoría de estos listados son un auténtico refrito de clichés sobadísimos acompañados de fotografías cursis que tratarán de hacernos creer que lo que nos están exponiendo tiene algún tipo de cohesión o validez en su discurso. Pero no la tiene. Dejémoslo claro, escupir un montón de estereotipos, generalizar y ejercer de psicólogo populista de baratillo no sólo significa no tener la razón, sino que además te aleja bastante de lo que podríamos llegar a considerar una fuente relativamente fiable.
 

3. Tienen relleno.

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No importa cuál sea el tema a tratar. Da igual la extensión del texto, o que la lista de puntos a tratar sea más o menos larga. Porque es inevitable que, de entre todos los apartados, siempre haya alguno que sobre. Ya sea porque se trate de una reiteración de lo dicho anteriormente, por mear un poco fuera de tiesto y salirse por completo del tema o, simplemente, por tratarse de un párrafo de relleno.

Es más, voy a rellenar las próximas líneas sin decir nada nuevo, nada interesante o nada que le importe a cualquiera que se haya puesto a leer este post en primer lugar. Y lo voy a hacer sin despeinarme, ¿eh? ¿Os dais cuenta de cómo os estáis comiendo sin rechistar la basura que estoy escribiendo? Esto es el equivalente literario a arrojar mis propias heces indiscriminadamente a la cara de sea quien sea el que se cruce en mi camino.

Ahora imaginad, por un momento, que encima este artículo se hace viral y lo comparten cientos de personas de tu círculo de amistades. Jode, ¿eh? Ya os podéis ir echando las manos a la cabeza, ya.
 

2. Son un arma arrojadiza emocional de doble filo.

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Porque, seamos serios, ¿estos listados tienen algún propósito aparte de conseguir que te pelees con tu pareja? Yo creo que no. Si estos repugnantes escritos son compartidos más de una vez es por el simple y único motivo de que consiguen que miles de personas de alrededor del mundo se los envíen a sus parejas para echarse en cara cosas.

«16 formas de ser un mejor amante», «5 motivos por los que San Valentín es importante para ellas», «10 cosas que no sabías sobre cómo hacer una mamada como Dios manda». Todas tienen algo en común: sirven para romper relaciones. ¡Demonios, incluso éste que estoy escribiendo yo ahora probablemente se lo envíes a tu novio/a para recriminarle que deje de tocarte los cojones con estas mierdas!

Y lo que es peor, son un arma de doble filo. Al igual que todos los refranes del mundo, cada artículo que salga tiene su contrapartida. No hay un consenso al respecto, entre todos ellos hay argumentos que se contradicen entre sí —joder, ¡a veces ni siquiera hace falta moverse del mismo artículo para hallar inconsistencias como una casa!—. Lo único que está claro es que son destructivos. Muy destructivos.
 

1. Probablemente lo haya escrito cualquier gilipollas.

Monete

Porque, señores, esto no va más allá de escribir una gilipollez para generar tráfico en páginas webs de revistas venidas a menos o en blogs corporativos de los malos. En el mejor de los casos tendrán contratado a un becario al que torturarán diariamente obligándole a rellenar parrafadas insulsas sobre temas trilladísimos y sin salirse de una pauta preestablecida. Maldita sea, si hasta la mayoría de estos posts son traducciones libres de algunos ya publicados en inglés hace semanas, meses e incluso años en los casos de más aberrante desfachatez.

Como veis, es un trabajo tortuoso pero no particularmente difícil. Cualquiera que sepa juntar más de dos palabras está plenamente capacitado para escribir estos listados. Sólo tiene que saber utilizar Google Imágenes y tener cierta verborrea. Hasta un mono con Síndrome de Down podría hacerte diez listados al día si le pones una máquina de escribir delante. Si YO puedo, ¡todos podemos!

 

¡Así que ya sabéis, muchachada! A partir de ahora ya no tenéis excusa. Cualquier imbécil que os llene de basura vuestras redes sociales (¡como si no hubiera suficiente con el contenido habitual de éstas!) es un imbécil al que quizá mejor os sale a cuenta bloquear. O, por lo menos, silenciarlo; que también es fácil y así puedes seguir siendo el mediocre bienqueda a quien todo el mundo odia.

Nos vemos la semana que viene en nuestro listado de 5 motivos por los que los veganos tienen razón, pero nos suda la polla igual.

7 Comentarios. ¡Que viva el flame!

  1. Agus dijo:

    Lo mejor de juankiblog ha vuelto. Y tengo 5 motivos para decirlo.

  2. Shibuya dijo:

    ¿Te refieres a links como:
    http://weloversize.com/sexandlove/como-comer-un-chichi-en-condiciones/?

    ¿Qué va a ser eso una arma de doble filo? Sólo te pasan un link de como hacer las cosas bien…

  3. aaaaahhh dijo:

    Yo al principio me los leia y todo…pero ahora ya he aprendido.pero de vez en cuando sigo picando si el tema me interesa mucho y luego me arrepiento.es un puti bucle

  4. Alex B dijo:

    Chúpame la polla.

  5. Tutieyson dijo:

    Ya,yo leí uno sobre cómo ser la pareja perfecta y llegue a la conclusión que si mi churri fuera tan come-chirlas/huevon/arrastrado . Qué sería de mi vida?
    Ni una puta discusión, ni un: me vas a comer…bah, me quedo con la imperfección que da emoción a mi pobre vida. Pero te recomiendo la de ; Seguro que eres hetero?

  6. La Tia dijo:

    Jajajajajaj que buena, pero yo lo puedo afirmar: es casi hetero.

    Por cierto yo esos articulos ni los leo.

  7. Juan Carlos dijo:

    @Agus: Si esto es lo mejor de Juankiblog, ¿qué será lo peor? ¡Pero muchas gracias, hombre!

    @Shibuya: Los chichis no sé, pero yo las pollas me las como siempre de puta madre. Nadie se me ha quejado.

    @aaaaahhh: Son peor que la heroína, en esencia.

    @Alex B: Me has decepcionado. Esperaba un «5 motivos por los que debería chuparte la polla».

    @Tutieyson: Toda la razón. ¿Qué sería de una relación sin sus «5 motivos para querer arrancarle los ojos a tu pareja»?

    @La Tia: Soy hetero, pero sólo de lunes a viernes.

¡¿Que ha dicho qué?! ¡Será cabrón! ¡Vamos a trollearle!