Y la verdad es que por aquella época éramos todos bastante iguales. Recuerdo los números que solíamos montar mis compañeros y yo en los vestuarios de mi instituto, una especie de guerra de penes en la que sólo nos faltaba usarlas de sable láser y simular una batalla Jedi. También había gente mucho más tímida y reservada, sí, pero estos eran los que coreaban una y otra vez que les hiciera el numerito de la polla automática.

Pero recuerdo perfectamente lo que me pasó una vez.

Yo estaba haciendo canelo por primera vez delante de mis (relativamente) nuevos compañeros de clase en los vestuarios del instituto (para variar), y recuerdo que acabé haciendo una especie de bailecito que culminó en enseñar la picha y hacer el ventilador. Con lo que no contaba era con que, por aquel entonces, los móviles con cámara ya empezaban a rular entre los chavales de mi edad. Y mi querido amigo Guillem, grabó todo el numerito.

Apenas unas horas después medio colegio me había visto la picha. Cosa que, insisto, no me molestaba ya que normalmente la veían los chicos de mi clase un par de veces por semana; el problema es que cuando Guillem grabó hacía frío, y mi rabo no estaba lo suficientemente decente en ese vídeo como para usarlo de carta de presentación. Mi verga no estaba lista en ese momento para lanzarse al público mainstream. Y me cabreé.

Cuando vino la chica que me acosaba a decirme que la tenía pequeña, se me cayó el mundo encima. Ese fue el detonante. Esto no podía ser. No podía permitirlo. Bajo ningún concepto. Por lo que tuve que pasar a la acción.

Usé la cámara de mi recién comprado Samsung Z230 y grabé una serie de vídeos donde mi sonrojado samurai cíclope adquiría total protagonismo, llevando todo el peso de la trama, revelándose como un actor polifacético que no sólo podía interpretar cualquier papel (normalmente llevando puestas las gafas de mi madre encima) sino que además no necesitaba especialista en las escenas de acción (donde, en esencia, me limitaba a golpear un armario o darle un pollazo a un CD que ponía encima de una lata de Coca-Cola y ver hasta dónde salía disparado) y demostraba un carisma totalmente impropio de un cipote que realmente conectaba con el público.

No hablo yo, hablan los hechos: esos vídeos se convirtieron en un hit instantáneo. Eso sí, no permití que se convirtiera en algo viral, pues nunca salieron de mi móvil y se los enseñaba sólo a un círculo limitado de gente. Preferí que fuera algo pequeño, que quedaran como fenómeno de culto.

Esos vídeos los llegó a ver una compañera de clase con la que no me llevaba especialmente bien. No es que nos cayéramos mal, es que de entrada ella iba a la defensiva y yo intentaba ser de lo más prudente (sí, me vais a creer ahora por los cojones, yo ya he perdido la credibilidad hace cinco párrafos, pero soy consciente de ello). Y lo jodido es que no se los creyó. No la culpo. En el primer vídeo que vio, el asunto no pasaba de percebe anecdótico, pero lo que vio después ya era otra cosa muy diferente. Ahí hablábamos ya de un miembro importante. Ni muy grande ni muy largo, tampoco os quiero engañar, pero por aquel entonces lo suficientemente digno y gordo como para destacar entre los micropenes de mis compañeros de clase (pronto se equilibró la balanza).

La chica estuvo insistiendo durante días y semanas en que le enseñara la picha. No sé si realmente quería comprobar que lo que tenía entre las piernas era lo mismo que lucía alegremente en los vídeos o si en realidad sólo quería mandanga. Realmente llegó a ponerse pesada, y no sólo ella, sus amigas. Llegamos a un punto crítico en el que salía al patio del recreo y me abordaba una muchedumbre de treceañeras ansiosas por que les enseñara el rabo. Eran como unas paparazzi de las pollas. Una vez llegaron a encerrarme en el baño de las chicas: yo acorralado contra la pared del retrete con siete u ocho niñatas dentro forzándome a que me bajara los pantalones. Pero rápidamente llegó nuestro profesor de Educación Física (la única vez en la vida que ese hombre me resultó útil) y nos echó de ahí.

No quiero ni pensar en si hubiera sido al revés, y fuéramos un grupo de tíos acosando a una chica para que nos enseñara el chumino.

Al final yo mismo me acabé picando e intenté mostrarle mis atributos alguna que otra vez a la muchacha, pero volvíamos a las mismas: No había ningún sitio donde tener cierta intimidad, y en la calle hace frío. Pero un día lo conseguí.

Íbamos Mateu y yo por la calle y esa chica nos siguió. Tendría alguna movida con Mateu y estaban hablando de sus cosas. De repente tuve una revelación, un espasmo, un algo. Y conseguí empalmarme muy fuerte. Lo siguiente que hice fue sacarme el miembro en plena calle, reluciente y vigoroso, darle un toquecito en el hombro a la chica, y cuando se giró la conversación fue corta pero intensa:

Ella: ¿Qué quieres?
Yo: Mira abajo.
Ella: ¿Qué?
Yo: Que mires abajo.

Cuando miró abajo, se puso roja como un tomate y salió corriendo despavorida. No volvió a preguntar, no volvió a sacar el tema y, de hecho, no volvió a dirigirme la palabra en su puta vida. No puedo negar que, en cierto modo, lo entiendo. Pero se lo buscó. Se lo buscó fuerte. Eso sí, me dio mucha rabia que, después de todo el espectáculo, ni siquiera se dignase a hacer una review de mi pene. Me habría gustado recibir un poco de feedback, pero bueno, ya os he dicho que era un poco rancia.

Y me gustaría decir que ésta fue la única experiencia del estilo que tuve. Pero no fue así.

Cuando mi verga dejó de captar la atención mediática y el ambiente se calmó ya casi por completo, tuve la desgracia de que me castigaron (supongo que por acumulación de retrasos a primera hora) y me obligaron a ir un miércoles por la tarde al colegio. Normalmente se quedaban los alumnos más conflictivos, distribuidos entre varias aulas en grupos no superiores a tres chavales, donde hacían los deberes del día siguiente o les ponían a estudiar cualquier cosa. Los profesores ni siquiera estaban en dichas aulas, iban haciendo guardia dando vueltas por los pasillos, entrando de vez en cuando para comprobar si nos tocábamos mucho los huevos o no, y frecuentando la máquina de café.

Me dejaron solo en un aula con una compañera de clase que, en realidad, me caía bastante bien y nos habíamos llevado más o menos con normalidad. No éramos amigos pero las pocas veces que nos habíamos relacionado (sobre todo en las convivencias de primaria y cosas así) había buen feeling entre nosotros. A priori no tenía nada que temer.

Hasta que me pidió que le enseñara la polla.

Mientras yo intentaba hacer unos ejercicios de inglés en el workbook, ella insistía una y otra vez en que se la enseñara. Preguntándome por qué no quería hacerlo, intentando picarme diciendo que seguro que no se la enseñaba porque la tenía pequeña, incluso ofreciéndose a desnudarse un poco para ponerme a tono, o tirándome unos kleenex a la cabeza para que me masturbara y así poder enseñársela en todo su esplendor, me ofrecía dinero incluso (aunque me lo daría mañana porque tenía que coger el Metro). Cada vez insistía con más violencia: me insultaba, gritaba, tiraba del pelo, golpeaba el hombro… Pensaba que lo de sentirme violado sería mucho más divertido, pero luego descubrí que no lo es tanto. Bueno, qué coño, en realidad sí.

Al final, no recuerdo por qué, terminé cediendo. Lo único que me frenaba era la posibilidad de que llegara mi profesora en aquel momento, eso habría sido lo realmente jodido.

Me la acabé sacando, aún sentado en la mesa, y cuando me la vio recuerdo perfectamente la expresión de su cara: sus pupilas se dilataron y se mantuvo boquiabierta un par de segundos hasta que exclamó (y os juro que no me estoy tirando al carro para nada):

“¡Qué cacho polla!”

Se pasó, y no exagero, diez minutos alabando a mi falo. Repitiéndome una y otra vez lo grande que la tenía, confesándome que le encantaría tener un novio que la tuviera así (a mí me descartaba, claro, era demasiado margi en aquel momento), incluso se levantó y cogió una regla que había en la estantería sólo para medírmela. Fue una situación violenta y embarazosa, pero tampoco puedo negar que llegué a mi casa con la autoestima tocando techo. Después de todo fue la primera vez que una chica me tocó la viruerga. Para mí fue una victoria clara.

Y después de cinco años no puedo evitar echar la vista atrás y recordar esto con cierta nostalgia, pensar en lo tremendamente enfermo que estaba (aunque bueno, era un niño), reflexionar y darme cuenta de que, en realidad, no he cambiado tanto, sólo que ahora soy más grande y quizá algo más prudente en estos aspectos, pero tampoco demasiado.

Y además ahora la tengo mucho más grande.

A tres paradas de llegar a mi casa, entra en el vagón una chica preciosa que llevaba un gorro en la cabeza y un abrigo negro a botones. A simple vista parecía un atuendo de lo más hipster, pero al no llevar esas características gafas de pasta al estilo Piedrahíta se ganó mi simpatía al instante.

Se sentó no muy lejos de mí, y tal y como nos habíamos sentado estábamos orientados el uno al otro formando una línea diagonal. Como me gustó bastante, me la quedé mirando unos segundos y me di cuenta de que ella también estaba mirándome a mí. Inmediatamente bajé la mirada, soy un tipo vergonzoso y no me apetece que me tomen por un stalker. Segundos después volví a mirarla, y ella seguía mirándome. Sonrió tímidamente. Le devolví la sonrisa.

Me hice el loco mirando hacia otro sitio, pero al volver la mirada vi cómo seguía clavando sus ojos en mí. Ella me gustaba, y sé que yo le gustaba a ella (o por lo menos había llamado su atención). No dejaba de sonreírme. Y no parecía estar riéndose de mí, era una sonrisa dulce, una empatía total, una extraña conexión, algo que no me había pasado nunca. Aunque igual sólo me estaba montando yo la película.

Ya que no sabía qué hacer, alcé la mirada para ver cuántas paradas me quedaban. Sólo una, pero el trayecto era lo suficientemente largo como para darme unos cuatro minutos de maniobra. Al volver mi mirada hacia ella, ella ya no me estaba mirando. Se había quedado muy prendada de otro tipo: un gafapasta que rondaría la veintena y que estaba haciendo el capullo con su smartphone de turno. El prototipo de twittero imbécil. En ese momento me puse extremadamente celoso. No soy una persona celosa, pero qué demonios, hirieron mi orgullo. Me dio un arrebato de quinceañera muy fuerte.

La chica se giró de nuevo, volvió a mirarme, me sonrió otra vez pero sin esa dulzura que la caracterizaba dos minutos antes. Se había aburrido de mí. Yo hice una extraña mueca y le retiré la mirada. Apenas veinte segundos después, se levantó y se fue. Ni siquiera habíamos parado en la estación aún, simplemente se alejó del vagón hasta que mi terrible miopía (tengo que volver a graduarme las gafas) la convirtió en una mancha borrosa que se desvaneció.

Joder, y que siempre tenga que acabar así…

Porque tú al principio lo ves y lo dejas estar, no te importa demasiado. Depende de cómo, te puede hacer hasta ilusión. Permites que la cosa vaya creciendo y no empiezas a preocuparte hasta que te das cuenta de que tu pene se echa ya un airecillo a Hugh Jackman (vosotros pensáis en Lobezno, yo pienso en Jean Valjean). Así que, como no te hace mucha gracia que tu miembro viril luzca un desaliñado aspecto de mendigo (es como si tu polla estuviera a punto de pedirte cambio), un día por las buenas decides experimentar cosas nuevas y probar suerte con la depilación. Mala idea.

El primer error que puedes cometer en tu primera depilación genital es hacértela con la maquinilla de afeitar. Y es un error, porque aunque en un principio la idea de manipular tus partes nobles con una cuchilla te impone bastante respeto (siempre empiezas despacito y con mucho amor), enseguida te das cuenta de que no duele (como en un principio podías creer) y de que además la cuchilla va de lo más fina. Entonces es cuando la primera salvajada tiene lugar, ahí es cuando empiezas a emocionarte muy fuerte y pasas a desenvolverte por tu escroto con mayor soltura.

Te abres de piernas con mayor confianza, vas rasurando más a ciegas, cada vez más rápido, sin pararte a pensar en nada. Haciendo unos arcos y unas cabriolas muy raras. Si tienes un día muy idiota, hasta pasarás la cuchilla por el ojete sin temor alguno. Ya te has olvidado de que son tus cojones los que están en juego. Crees que no puede pasarte nada malo. Cuando directamente te pasas la cuchilla por los huevos, te sientes como si estuvieras peinándole la cabeza a un murciélago con un cepillo de dientes.

Y una vez has acabado, te sientes especialmente orgulloso de tu proeza. De repente, tu viejo amigo ha crecido, está más guapo, se le ve más aseado, más bonito. Ha quedado bien. Te echas un poquito de agua por encima (o te das una ducha) y disfrutas de la ligereza y el alivio que supone haberse desprendido de ese matorral. Esa sensación que te retrotrae a la infancia otra vez. Lo malo es que después, si te fijas, tu entrepierna comienza a adquirir un tono un pelín rojizo bastante sospechoso. Pero no empiezas a mosquearte hasta que te vistes.

Primero notas un intenso picor, después ese picor se transforma en un escozor cada vez más doloroso. Te das cuenta de que no puedes hacer ni un maldito movimiento sin acabar llorando sangre. Pronto, el ser humano que hasta la fecha habías sido involuciona hasta convertirse en un cangrejo incapaz de caminar con normalidad sin que vea toda su vida pasar por delante de sus ojos. Te arrepientes del error que has cometido, pero ya es demasiado tarde: Te desplazas de lado por los pasillos de casa, los tejanos se convierten en tu peor enemigo y debes restringir por completo la masturbación hasta pasados, mínimo seis o siete días. Os aseguro que a un treceañero esto último se le hace cuesta arriba. Te prometes a ti mismo que nunca, jamás, volverás a cometer ese error.

Pero ocho meses después lo vuelves a hacer. Porque eres gilipollas.

PD: ¿Consejos? ¿Alternativas? Estoy abierto a sugerencias. Mis cojones están ardiendo en este preciso momento.

En uno de esos alzamientos de mirada, veo una de estas escenas típicas de famosilla por la calle haciendo declaraciones (no recuerdo de quién se trataba exactamente) en su portal. Honestamente, me encantan este tipo de escenas. No por la famosa de turno, sino por la gente que aparece por detrás (no, no me refiero al mocito feliz, creo que no existe tipo más creepy en el universo) haciendo el subnormal y dando vergüenza ajena.

Pero en esta ocasión, vi a alguien que realmente colmó todas y cada una de mis expectativas. Era una señora que… ¡Qué digo! Era el máximo exponente de señora mayor marujona que he visto en toda mi vida. No sólo reunía todas las características sino que las potenciaba. Era una ‘señora que…’ al cuadrado.

Para empezar, no parecía una mujer, era un extraño amasijo de carne embutido en un pseudo-pijama azul y delantal (supongo que estaría en su casa hasta que se ha enterado de que en la calle estaba ‘la tele’ y ha bajado corriendo a chupar cámara). Estaba gorda, muy gorda. Y lucía un pelo rizado (a efectos prácticos: púbico) horrible y desaliñado. Su cara era amorfa y sus diminutas gafas se veían eclipsadas ante la magnitud de sus mofletes y, sobre todo, su papada. Era una especie de gran papada andante. Era como un monstruo de Pixar. Era horrible. Sólo me habría dado más asco si llevara una escoba.

Y además estaba roja. Muy roja. Estaba partiéndose de risa. En su retorcida mente de señora mayor, ella creía estar ante el mayor acto de rebeldía de su vida. Se estaba desmelenando por completo. Estaba burlando la ley. Ella se creía la futura comidilla del barrio y la envidia de sus amigas. Era feliz. La famosa en cuestión era lo de menos, toda la atención estaba puesta sobre ese clon rosado y peludo de Jabba. Ha tenido sus dos o tres inmerecidos y oportunistas minutos de fama, pero no ha defraudado a nadie.

No, pero en serio, me parece fascinante.

A principio de curso no pasaba nada. Es decir, daba por culo pero no demasiado, si te pasaba alguna vez tampoco había que montar ningún drama, no era para tanto. Pero ahora hace frío. Un frío de la hostia. Y eso que yo tengo una tolerancia al frío bastante grande, pero ahora es horrible. Voy temblando por la calle, temblando mucho, y si lo juntamos con el sueño que suelo tener a primera hora, si me da por bostezar monto un espectáculo muy similar al de una impresora encendiéndose.

Esto me ocurrió hace varias semanas, pero fue tan triste que creo que puede merecer la pena compartirlo aquí:

El despertador sonó tarde (o no sonó, yo qué sé, el puto Alarm Clock que hace lo que le da gana a veces). Jodidamente tarde, vamos, como que me desperté a las ocho menos cuarto. Pero no perdí la esperanza. Me desperté de un salto, me vestí a toda prisa, me acicalé en el espejo del ascensor (bueno, eso lo hago cada día) y conseguí llegar a la puerta de mi instituto a las ocho y seis minutos. No pude entrar. Primero me cagué en todo lo cagable, pero luego me concentré en buscar un asiento donde pasar el rato.

Una vez sentado, saqué mi iPhone 3GS (menudo anacronismo, ¿no? ni que esto fuera 2009…) y tiré de Google Reader para entretenerme un rato. Pero claro, al pasar los minutos empiezo a notar que mi mano responde cada vez peor, que se me está petrificando, que cada segundo que pasa la voy notando menos, que voy perdiendo la sensibilidad en los dedos y entonces empiezo a replantearme muchas cosas. Cuando más al borde de la amputación me vi, dejé estar el iPhone y me guardé las manos en los bolsillos.

Aún con las manos de nuevo en el bolsillo de la chaqueta (que no es precisamente fina), seguían congeladas, y viendo que la cosa no tenía solución, tuve una idea de bombero que al final resultó ser bastante efectiva: Chuparme el pulgar. Estaba en la gloria. Al ver lo bien que me había funcionado, y después de girar mi cabeza hacia ambos lados por si divisaba a alguna persona conocida (o no) a mi alrededor, empecé a meterme todos los dedos en la boca, uno por uno.

Os juro que estaba acojonado. Cualquier persona que apareciera por ahí me tomaría inmediatamente por monguer. Y con razón, seguramente. Pero no podía parar. Tenía que seguir calentándomelos, como si me fuera la vida en ello. Y os juro que era como lamer un cubito, un Frigodedo, qué sé yo. Pero estaba en la gloria. El Nirvana, la vida, era eso.

Aunque desde ese día, procuro no llegar tarde.

Tengo diecisiete años y me doy cuenta de que mi vida hasta ahora se ha basado en tocarme los cojones frente al ordenador hora tras hora, dedicándome en cuerpo y alma a tan agradecido (aunque agotador) hobby de cascarme pajote tras otro como si no existiera un mañana (sí, bueno, también hago eso de actualizar este blog, aunque muy de vez en cuando). Por lo que últimamente estoy socializando un poco más. Intento no apolillarme en casa, salir de vez en cuando, conocer gente nueva; en fin, todas esas cosas que debí haber empezado a hacer hace tres años. Pero aún no es tarde para subsanar mis errores.

No os confundáis, no tengo intención alguna de dejar de tocarme la viruerga en casa, o de despegarme un día entero de mi Macbook Pro, pero soy consciente de que tengo que tener experiencias que contar. Algunos os quejáis de que no actualizo y os creéis que me estoy pegando la vidorra padre, y qué coño, lo que pasa es que no se me ocurre nada interesante que contar acerca de la textura y/o rugosidad de mis huevos (para eso ya está mi Twitter). Así que, en realidad, saliendo un poco más le hago un favor a mi doble vida internetil. Pero tampoco os asustéis, no penséis en ‘Skins‘ porque ni llego a ‘The Inbetweeners‘.

La madre de Mateu me semi-obligó a acompañar a su hijo durante la noche de fin de año. Ni siquiera estaría con mi grupo de amigos habituales, sino con sus compañeros de water-polo. La idea era ir a un garito donde ellos van siempre. Tener una noche particularmente cani, rebosante de alcohol y sexo, en la Villa Olímpica (gente de Barcelona, ya sabéis de lo que estoy hablando, y ya sabéis lo particularmente jodido que es). No os voy a ocultar que a Mateu no le hacía especial gracia que yo apareciera por allí. No porque yo le molestara, quiero creer, sino porque es lo bastante inteligente como para saber que no estoy hecho para cierto tipo de ambientes. Aún así, hizo lo que pudo por concienciarme (me voy a limitar a copiar y pegar dos conversaciones de Gtalk):

–
Mateu: ¿Estás seguro de que quieres ir?
Yo: Sí.
Mateu: Pero vístete decentemente. Nada de camisetas de ‘Sevilla’ ni mierdas por el estilo.
Yo: Tranquilo, llevaré alguna camisa decente.
Mateu: En serio. Es muy importante. Sin pantalones rotos. Y que huelas bien. Una vez dentro te tocas la polla, pero fuera es cuando te dejan entrar o no.
Yo: No te preocupes, iré arreglado. Me peinaré bien el rabo.
–
Mateu: Eh, putifar. Mañana saldremos de allí a las cinco.
Yo: Vale.
Mateu: ¿Estás seguro? Porque vas a ver lo que son nardos allí. Y no te querrás ir.
Yo: A mí mientras haya algún negro…
Mateu: Y llévate calzoncillos rojos. El sujetador te dejo elegir.
Yo: Tú llévate la peluca, por si al final no ligamos.
–

Llegó Nochevieja. Después de conseguir no atragantarme con las uvas (qué tópico de mierda, ¿no? lo de atragantarse con las uvas, digo, ¿a quién le pasa realmente?) celebrando el fin de año con Paquirrín y la Pantoja, hice un par de llamadas, me vestí de un modo más que decente (esto es: no trajeado pero tampoco en chándal), me perfumé y me dirigí a casa de Mateu. Una vez allí, su madre (la única persona del mundo capaz de llamarme ‘guarrona’ más veces en una conversación que su propio hijo) me repasó de arriba a abajo, llegando a la misma conclusión que mi amigo: Que yo iba hecho una puta mierda, pero que me había visto en situaciones peores.

Mateu no dejó de reprocharme el no ir vestido elegante, a su vez que él llevaba una camisa impecable y unos zapatos a la altura. Yo no iba mal, insisto, pero a su lado era muy fácil quedar en evidencia. Y ahí se cebaron. Es difícil de explicar qué se siente cuando te ponen a parir Mateu y su madre a la vez y enfrente de tus narices, pero es algo muy parecido a cuando dos personas rajan (muy fuerte) de un tercero a sus espaldas, sólo que sin esperar a hacerlo a sus espaldas. Dato curioso: su madre empezó a ponerme a caer de un burro antes de felicitarme el año nuevo. Luego cayó en la cuenta. Luego me siguió insultando. Quiero casarme con esa mujer.

¡2012 fetén!

Su padre nos llevó en coche hasta Villa Olímpica y una vez allí esperamos a sus amigos (a los que, insisto, yo no conocía absolutamente de nada), y cuando llegaron nos fuimos hasta el garito ese que conocían tan bien y al que habían ido otras veces. Lo gracioso es que esa noche no sólo estaba medio vacío, sino que además cobraban la entrada (y a nada menos que veinte pavos). Nos rajamos inmediatamente (como haría cualquier persona sensata) y decidimos buscar un plan alternativo (que nunca llegaríamos a encontrar, en realidad). Odisea para encontrar un taxi, odisea para encontrar una estación de Bicing, odisea para decidir qué hacer y acabar cogiendo el Metro para volver de donde habíamos venido sólo media hora antes en coche.

No exagero demasiado si digo que nos recorrimos media ciudad sin encontrar absolutamente nada (al menos nada particularmente asequible). Podíamos ver cómo el resto de la gente se lo estaba pasando de puta madre, incluso nos constaba que la gran mayoría de nuestros conocidos estaban pillando cacho, mientras que nosotros no hacíamos otra cosa que dar vueltas de un lado para otro e incubar un resfriado de tres pares de cojones.

Durante la vuelta, pude descargar todo mi odio y toda mi bilis contra Mateu. Diciéndole una y otra vez que menos mal que iba elegante, que de lo contrario puede que no nos hubieran servido las hamburguesas. Animándole a repetir la experiencia el año que viene. “Ésta ha sido la mejor noche de nuestras vidas. A partir de hoy no creo que vuelva a salir, porque todo me sabría a poco en comparación”.

Llegando a casa, una vez nos habíamos despedido ya de sus compañeros, empezamos a teorizar sobre qué sería mejor contarles a nuestras familias:

Mateu: Esto que quede entre nosotros, ¿eh? La gente no puede saber lo que nos ha pasado hoy. Esto hay que llevarlo a la tumba.
Yo: De puertas afuera hemos pasado una noche cojonuda, TODOS hemos follado y nos hemos puesto de ácido hasta las cejas.
Mateu: Es que a mí me da vergüenza llegar a casa. Yo no sé qué decirle a mi madre.
Yo: Miéntele. Igual te castiga, pero al menos no se va a reír.
Mateu: Es que me va a castigar por no haber hecho nada.
Yo: Al final el truco va a ser llegar a casa, abrir el mini-bar, hincharte a whisky a palo seco hasta terminar fatal. Mañana despertarás como el jodido culo y no te acordarás de nada, pero pensarás que te lo has debido de pasar de puta madre.

Nos despedimos. Volví a mi casa solo. No estoy a más de cinco minutos de su casa, así que no hay mucho riesgo. En realidad, estaba esperando a que me violara alguien por la calle, no sé con tal de pillar cacho; o que me atracaran, por aquello de darle un poco de vidilla a la noche. Pero nada. Llegué a casa y me tiré en la cama. Al final, fiesta por la parte de los cojones. Y lo único que bebí fue agua y al llegar a casa (al menos no era del grifo, lo cual a estas alturas es un consuelo).

La moraleja: No salgáis de vuestra puta casa en fin de año. Y si lo hacéis, procurad tener la mayoría de edad y estar lo suficientemente alejado de gente como nosotros, que tendemos a gafarlo todo. A estas alturas, no creo que exista mayor imán para las desgracias que yo. Pero lo positivo (y con lo que me voy a quedar de la experiencia) es que nos reímos bastante y que, al menos, tenemos la certeza de que a partir de ahora el año no puede hacer más que ir a mejor. O no, pero lo tiene jodido para empeorar la propuesta.

Son las nueve de la mañana cuando estoy escribiendo esto. Los más ilusos pensaréis que hoy he madrugado, pero nada más lejos de la realidad: sólo soy una víctima más del insomnio. Lo he intentado, pero no he encontrado forma humana de conciliar el sueño, así que me he resignado. Luego me he parado a pensar un segundo, estamos a 31 de diciembre, y he caído en que debería ir escribiendo el post de fin de año para tenerlo ya listo. Pero después de hacer varios intentos, me he dado cuenta de que no tenía ni putas ganas de escribir uno. Lo que realmente quería era cagar.

En uno de los primeros intentos de creación de este post, había pensado en hacer un balance sobre todas las cosas que he hecho este año, pero enseguida me di cuenta de que quedaría algo muy largo y aburrido, hay mucha paja. Luego pensé en hacer la mierda de todos los años, divagar un poco y acabar no contando nada. Pero conforme iba escribiéndolo, me di cuenta de que hay millones de post clónicos a lo largo de un año, y más en un blog de esta calaña. El post de fin de año, el post de aniversario del blog y el post del cumpleaños del autor son prácticamente lo mismo. En este blog y en casi cualquier blog personal.

Y como sería tener los huevos muy gordos actualizar un par de veces al mes y que una de las dos sea para contar la mierda de siempre, hoy no voy a hacer eso. Hoy sólo me he sentado a cagar. Puestos a hacer una mierda de post, hagámoslo con cierta honestidad.

Podríamos decir que se trata de una metáfora, y que el 2011 ha sido un auténtico truño. Y en realidad no voy a negar que lo haya sido, pero no se trata de ningún tipo de licencia narrativa, no, realmente estoy cagando y hoy no me he levantado con otra motivación que no sea ir al tigre. A lo mejor está condicionado por lo dicho anteriormente, mi año ha sido una mierda y he perdido las ganas de todo.

Podría ser, no estoy en la etapa más alegre y optimista de mi vida, no os voy a engañar. No veo que las cosas pinten nada bien, ni para mí ni para nadie. Pero tampoco soy un infeliz, acaban de regalarme un iPhone 3GS (ahora sólo falta que me regalen una Game Boy Advance y seré oficialmente el chico más afortunado de la década pasada) y sé que mis problemas, en realidad, tienen solución. Pero ahora voy a seguir cagando.

Hablando del tema: la taza está fría, congelada. Y creo que voy a enchufar el calefactor antes de quedarme petrificado en el cagódromo. Mis testículos son como cubitos de hielo (literalmente, podría ponerlos en una jarra y enfriar una cerveza). Pienso en todo el día que me queda por delante. Que si la cena, que si las uvas, que si las llamadas, que si las pollas en vinagre… Honestamente, hoy no tengo ganas.

No me pilla de humor el fin de año.  No quiero atragantarme comiendo uvas. No quiero ver a Paquirrín dando las campanadas. No quiero tener esa angustia, esa nostalgia absurda de pensar que cada una de las pajas que me haga hoy podría ser la última del año. Hoy quiero tener un día normal. Pero no caerá esa breva. Oigo el pitido del microondas, alguien se ha despertado y está calentándose un café. Ya es oficial, el día ha empezado. El principio del fin. Estamos bien jodidos. Será mejor que salga de aquí. Ya os contaré.

Feliz 2012.

Tiro de la cadena.

Estando tan absolutamente perjudicado y tirando de Ventolín cada dos por tres, cual nerd cliché de serie de animación, pasé varios días postrado en la cama, retorciéndome y compadeciéndome de mi propia existencia. Pero poco a poco fui recuperándome. Lo malo es que creí haberme recuperado cuando todavía era demasiado pronto. Y, como era de esperar, la cagué.

Eran las once de la noche y me dispuse a bajar a la tienda que hay enfrente de mi casa a por un pack de Coca-Cola. Realmente me veía con fuerzas, pero llevaba varios días sin tocar la calle y no parecía muy buena opción salir a esas horas. Pero como la tienda está, literalmente, a treinta segundos de casa tampoco me pareció demasiado arriesgado. Me armé de valor, y con mi chándal y zapatillas de estar por casa, me dispuse a hacerme con ese pack.

Una vez bajé, comencé a defecar mentalmente sobre todos y cada uno de mis muertos, al descubrir que la tienda estaba cerrada. Raro, porque suelen cerrar sobre las doce pasadas y aún eran las once en punto. De todos modos, di una pequeña vuelta hacia un ’24 horas’ que también estaba en mi calle sólo que un poco más lejos. Sin embargo, empezaba a no encontrarme demasiado bien y a poner mala cara. Resumiendo: En chándal, zapatillas, mala cara, desaliñado (sin afeitar y algo despeinado) y en el barrio del Raval a las once de la noche. La verdad es que la cosa pintaba bien jodida.

Cuando al fin llego al ’24 horas’, descubro que también estaba cerrado. El tamaño de mis testículos en aquel momento alcanzó unas dimensiones equiparables a las de un par de bolas de billar, pero tampoco me alteré demasiado, simplemente me di por vencido, di media vuelta y me dispuse a volver mi hogar con resignación. En un trayecto de apenas minuto y medio, me crucé con un señor pakistaní que me intentó vender cerveza. Comprarle algo a esta gente me parece algo muy gitano, pero debo confesar que si en lugar de cerveza vendiera Coca-Cola, le habría comprado el pack entero y hasta le habría dado un beso en el bigote.

Medio mosca, al ver que me habían tomado por un cani de mal vivir, seguí avanzando. Y cuando aún no me había recuperado del primer golpe, se me acerca una prostituta negra dispuesta a ofrecerme sus servicios. Reproduzco el diálogo que tuvimos mientras yo avanzaba acelerando el paso como si no hubiera un mañana:

Prostituta: Hola, guapo, ¿cómo estás?
Yo: Hombre, algo ocupado, pero bien.
P: Vamos a follar.
Y: Hombre, ahora, así en frío, no. No me apetece.
P: ¿Shupa?
Y: N…No. De verdad, que es que hoy no. Tengo lío.

Y me fui. Crucé la calle, llegué a mi casa y me senté en el sofá a reflexionar sobre lo que acababa de ocurrir. Honestamente, creo que la prostituta no escuchó una sola palabra de lo que le dije. Y en realidad me alegro, porque quedé como un gilipollas. Nunca creí que se pudiera quedar como un gilipollas en una situación así. Suena hasta sucio: “La verdad es que me dejé muy en evidencia delante de esa prostituta”. Lo que sí os juro es que pronunció ‘shupa’, y que hice una pausa de tres segundos antes de contestar negativamente. Lo cierto es que no está nada mal, diecisiete años y mi primera puta. Logro desbloqueado: Aparentar ser chusma. No puedo negar que, muy en el fondo, me lo busqué.

Así como el otro día fui a comprar una Coca-Cola (en realidad todos mis dramas empiezan así) y cogí por error (pues no llevaba gafas) una lata de Cruzcampo y me la vendieron sin ponerme una sola cara rara (luego tuve que pasar la vergüenza de devolverla); o cuando me repartieron un flyer, en Plaza Espanya, de un salón de masajes con final feliz; en ambos casos me di cuenta de que me estoy haciendo viejo, de que la sociedad empieza a tomarme medio en serio, de que los niños me llaman señor y de que oficialmente ya puedo ser confundido con un putero de tres al cuarto. Mi mayoría de edad está cada vez más a la vuelta de la esquina, y no os voy a negar que tengo el ojete encogido.

PD: Y si os lo estáis preguntando, no, por inexplicable que parezca, no me arrepiento de haberme negado a la mamada. Esa mujer rozaría la treintena, por el amor de Dios, no seáis degenerados… Si me hubiera venido una de doce, pues aún.

Empecemos por lo bueno. En mi clase somos treinta y cinco alumnos. Sólo cinco de ellos, incluyéndome a mí, tenemos pene. Eso significa que hay un total de treinta chicas en clase, y que los tíos tocamos a seis cada una. En otras palabras: Tengo que ser MUY pardillo para no follar este año. Aunque sé perfectamente que terminaré arreglándomelas para no mojar el churro (lo tengo ya muy asumido). Por no hablar directamente de las chicas: la que no es pelirroja, lleva gafitas, y la que no, es gótica. A efectos prácticos, debe de ser algo así como vivir en el paraíso. Es estar rodeado de todos y cada uno de mis fetiches. Es como hacer clase en Motherless.

Las clases, además, son de lo más asequibles (eufemismo de que nos estamos tocando la lomera de los huevos, pero de buen rollo, en plan bohemio) y tranquilas. Los profesores son todos bastante majos (un poco secos, en todo caso) y me siento bastante cómodo en las clases. Aunque siempre hay excepciones: Es imposible no deprimirme en clase de Dibujo Artístico (todos mis compañeros son unos deviantART‘s de mierda, y en cambio mi dibujo no puede ser más jodido porque aún conservo las manos y no padezco de Parkinson); y en Dibujo Técnico, aparte de no aclararme, siempre he tendido a ser un cutre y eso me va a pasar factura. Pero, sin duda, la que se lleva la palma es Educación Física. Sí, sé lo que estáis pensando, os sabéis esta cantinela de memoria: Voy a decir que el profesor es un hijo de puta. Pues sí, lo es, pero esta vez va en serio. Además, se tiene un aire (incluso en la voz) a Esteban Navarro.

Hay que empezar diciendo que tenemos dos clases a la semana, a las ocho de la mañana (lo cual considero un acto de puro sadismo por parte del vikingo que diseñó nuestro horario). Y eso, además de ser una putada gorda, no puede ser sano de ninguna de las maneras. A una clase que hemos hecho (sin contar la de presentación) ya tengo agujetas hasta en el mismísimo ano (y no, esta vez no es por no hacer nada de ejercicio, que llevo todo el verano matándome con la bicicleta estática) y en las siguientes clases ni siquiera podía enfocar bien con la mirada. Puedo asegurar que absolutamente todos mis compañeros salieron bien jodidos de ahí. Como si hubieran sido violados, vía ano, por un rinoceronte ‘o algo’.

Pero eso tuvo una parte positiva, ya que esa clase a primera hora de la mañana propició mi primer intercambio de fluidos con mi compañera de al lado. Entre otras cosas, porque estaba tan jodida por dentro que terminó vomitando sobre la mesa. Salpicándome, eso por descontado. Y lo que podría parecer un golpe de mala suerte, no fue tal. Para empezar, sólo vomitó agua (al menos en un 75%). Y si me preguntan, yo lo considero mi primer ligue del año. Después de todo, he compartido más con ella en apenas treinta segundos que con la mayoría de mis conocidos de toda la vida. Lo único, que lo que desayuné aquel día ya venía digerido.

Por lo que, llegando a una conclusión, tenemos la parte positiva: clases relajadas, ausencia de canis, buen centro, el simple hecho de hacer clase rodeado de auténticas preciosidades. Claro, que si nos ponemos quisquillosos también tiene su parte negativa: música gay a todas horas, sadismo en Educación Física, complejo por dibujar mal en Dibujo Artístico, y el hecho que al estar rodeado de tanta hembra se me terminará sincronizando la regla hasta a mí. Pero vamos a quedarnos sólo con lo bueno. Hagámoslo hoy. Ya tendré tiempo de cagarme en todo (dadme, aproximadamente, dos semanas). De momento, eso sí, estoy de lo más contento.

Por cierto, si os lo estáis preguntando, creo que la chica se había tomado un Cacaolat varias horas antes. Tenía un toque.

En casa de mis abuelos paternos (donde me toca vivir cada dos semanas), tanto mi habitación como la de mi hermana tienen una ventana que da a un patio interior donde, por lo general, cada día tenemos que escuchar los gritos de nuestros vecinos (me quejaba del tío chungo de mi otra casa, pero los de ésta son si cabe más jodidos). Que, por cierto, se pasan todas las mañanas discutiendo a grito pelado (muy en plan demente). La porculización a la que me someten mientras yo intento dormir es de lo más ejemplar, pero no es el único de los problemas.

Por si fuera poco, también tenemos de vecina a una señora mayor a la que le encanta asomarse a gritarle a cualquiera que ‘baje la tele’. Da igual que sean las dos de la tarde o que ni siquiera hagan ruido, siempre va a estar asomada pegándonos gritos. Ni siquiera es particularmente educada, se limita a pegar voces cada dos por tres (y no se puede decir que yo sea alguien muy ruidoso). Normalmente cerramos la ventana del patio, bajamos la tele o la ignoramos como buenamente podemos. Pero el otro día ocurrió lo peor.

Estaban mi hermana y mi primo pequeño (una guindilla de medio metro, pero más chulo que un ocho y con unos cojones como dos montañas) viendo ‘Los Increíbles’ en su habitación. No es que estuvieran haciendo ruido, ni que la televisión estuviera muy alta, pero sí tenían la ventana abierta. La señora no tardó en asomarse. Yo, directamente, la ignoré y seguí con mis cosas (no estaba para hostias, y menos teniendo en cuenta la hora que era). Mi hermana y mi primo también siguieron a la suya, pero la señora no se callaba, y cada vez resultaba más molesta.

Pero en el momento más inesperado, puedo oír cómo se asoma mi primo a la ventana. Ahora, por favor, imaginad a un crío de cuatro años con los cojones, insisto, más bien puestos que todos vosotros juntos gritándole (eso sí, con una calma pasivo-agresiva y una educación impropias para un niño de su edad, haciendo incluso esfuerzos para vocalizar) esto a la señora:

“Por favor, estamos viendo ‘Los Increíbles’, cállate que no podemos oír la película. Si no, te pegaré una paliza. Por favor.”

A mí se me pusieron de corbata, y la señora no volvió a abrir la boca en todo el día. Yo no supe si regañar al chiquillo o si darle las gracias. Ha pasado una semana, la señora aún no se ha pronunciado. Yo creo que está muerta, ‘o algo’.