¡Hay una serpiente en mi bota!

“La boda de mi padre” o “Nevaaaargonagiflliuaaap… nevagonaleshiudaaaaaaaaun…”

05/07/2009

 
Despierto.

Son las ocho de la mañana. Oigo voces de pito, distingo entre ellas la voz insufrible de mi hermana, empezamos mal. Me duele la cabeza y estoy sudado, completamente sudado, doy asco de sudado que estoy. Mi madre entra y me avisa de que mi padre ya está aquí. Me cago en todos sus antepasados y me levanto. Meto mi camisa nueva de chuloputas de boda en una bolsa, me visto en cinco minutos y me voy con él junto a mi hermana a casa de mis abuelos.

Llego, me pongo a leer. Mi tía que ahí estaba tomándose un café se regodea de mi pagafantismo y me dice que perderé la virginidad a los 70 y pagando “Tu primer polvo y con viagra, qué triste..”. Después de sus palabras de apoyo, me estiro en una cama, enciendo el ventilador y me quedo dormido hasta que mi padre me despierta… a las cuatro de la tarde. Me dice que están al caer los fotógrafos que han contratado para la boda, y que vaya haciendo el favor de arreglarme. Me meto en la ducha, salgo, me visto de chuloputas de bodorrio. Llegan mis abuelos. Mi abuela lucía un vestido rojo con el cual era fácilmente confundible con un langostino. Mi abuelo se había pasado un poquito cortándose el pelo, tanto, que le había quedado un pequeño huequecito en el cogote y… Oh, dios, le habían hecho una escabechina… un brechazo…

Mi padre aparece totalmente repeinado y trajeado, se me caen los cojones al suelo y comento que ya me veía la semana que viene en un recopilatorio de bodas bizarras. Llega el fotógrafo gay que se parecía a Hugo y el cámara, que era más gay todavía que también se parecía a Hugo. Comienzan a hacernos fotos y yo cada vez estaba más convencido de lo bizarro de la situación. Cogemos el coche, en teoría los fotógrafos tenían que seguirnos por la autopista, mi abuelo, chofer envidiable, no sé cómo coño lo hizo pero tuvimos que volver a Barcelona ya que había escogido el camino erróneo. Mi padre casi lo descuartiza, fue, de hecho, divertido. Era como ver un gag de Los Morancos en directo.

Después de dar miles de vueltas, llegamos al hotel donde iba a celebrarse la ceremonia, un paripé, ya que éstos se casaban por lo civil, pero era por quedar bien. En esto que mi mirada se centra en una muchacha con las tetas bizcas. No tardo en decírselo a mi tía, la cual ya estaba acojonada al saber que no me iba a separar de ella en lo que le quedaba de día. Se iba a cagar. Más tarde, sentados y en plena ceremonia, mi tía me dijo que la de las tetas bizcas era familia mía. Y me la tiraba. Vaya si me la tiraba, te diré yo si me la tiraba. Tenía polvo, mucho polvo, mi padre estaba cogido del langost… de mi abuela, música chunga sonando y yo comenzándome a descojonar, contagiándosele la risa a mi pobre tía.

Lo malo fue que el pseudo-cura por llamarlo de alguna forma, nos soltó un rollo eterno sobre los derechos civiles, bien, vale, pero después nos contó “un cuento” sobre las alianzas del matrimonio. Mencionó unas catorce veces “caña de bambú“. Comencé a descojonarme. Y es que el cuento, que trataba sobre una princesa y su puta madre, contenía perlas como “y esa caña que tienes entre tus manos, no la quiero para un día, ni para dos… ni para una semana, ni para un mes… la quiero para toda la vida“, tenéis que entender que mi mente calenturienta imaginaba a una princesa sedienta de rabo, cosa que hizo que me descojonase de mala manera, y lo mejor, mi tía sabía en qué estaba pensando, sabía de qué me reía, y ella no pudo evitar descojonarse conmigo. La presión nos pudo, el cámara nos estaba pillando de pleno. Mi padre casándose y yo riéndome de un chiste de pollas. Lo más triste es que, de hecho, mi tía y yo estábamos llorando realmente, pero fue debido más al descojone que a la emoción.

Más jodido fue cuando después y en un acto de venganza, me presentó a la de las tetas bizcas. Cabrona. Me dije y le dije. Cabrona. Eso era jugar sucio. Después, nos pusieron unos aperitivitos, y tuve la mala suerte de confundir los choricitos con los dátiles. Volví a derramar un par de lágrimas, pero en esta ocasión de asco, ya que la mezcla “dátil + bacon” era vomitiva. Nos ponen la cena: salmón con salsa chunga y gambas. Lo malo fue que había cuchillos y tenedores para cada cosa, y personalmente no me aclaro con ello, como era de esperar… Al final del mosqueo, estuve a puntito de abrir un cacho de pan y hacerme un bocata de salmón, ante los “no hay huevos” de mi tía. No lo hice.

Me pusieron vino. Vino blanco. Craso error. Y de principiante. Yo de por si soy bastante cabrón sin beber, de hecho, nunca bebo, pero me gusta excusarme en el alcohol para liarla parda. Cuando en pleno banquete gritaron “¡Viva los novios!“, yo grité “¡OJETE, DELICIOSA TARTA DE OJETE!“. Lo hubiera hecho bebiendo o sin beber, pero ahora ya tenía la excusa. Gracias a dios, sólo lo escuchó mi tía, la cual, a ritmo de “no hay huevos” me incitó a probar el vino tinto. Segundo error. Craso error.

Aunque, en el fondo, mi tía buscaba mi desgracia. Más tarde, el padre de mi tío político, argumentando que “una vez al año no hace daño“, me llenó varias copas de cava, y yo no estaba para hacerle el feo al hombre. Después de todo, lo mío no llega ni a una vez al año, llevaré años sin beber, soy muy decente, no voy a botellones ni ná de ná, es decir, que para una vez que podía hacer el capullo, lo hice.

Y con el de las copas de cava tuve una larga conversación sobre la bisexualidad y sobre lo que molaría serlo, después la conversación pasó a la necrofília, al pagafantismo, al trauma que segun él estaba provocándome el hecho de que mi padre se casara con otra que no fuera mi madre, trauma que provocaba que quisiera ir por ahí chupando pollas. Y era cierto, había bebido mucho y, estaba plenamente consciente de mis actos, sin embargo estaba tan salido en aquel momento que me hubiese dado lo mismo chuparle la polla al camarero que cepillarme a la de las tetas bizcas. Sin embargo, seguí hablando con ese hombre, que no parecía idiota sino más bien lo contrario. Él dijo lo mismo de mi. Así que qué demonios, si no puedo hacerlo literalmente, al menos, vamos a chuparnos las pollas metafóricamente.

Conocí al hermano de mi abuelo, fue la única persona que no se descojonó al enterarse de mis gustos musicales. Mi tía, difamando por ahí, acabó consiguiendo que la mayoría de los allí presentes coincidieran en una cosa: el hijo del Ferrer era mariquita. Sin embargo eso no me dolió, pues como ya os dije, en aquel momento lo era, me daba igual todo, quería meterla y me daba igual el sitio, o sea, que si Cañita Brava se me hubiera puesto a huevo, me lo hubiera trajinado a mucha honra. Y bueno, seguí, conocí a gente molona, a mis primas, parientes tan lejanas a las cuales tirarme sería considerado casi legal, a las jessis amigas de la novia de mi padre… Que, bueno, no sé si serán gente molona, pero estaba cachondo.

Hablé, hablé con gente con la que no conocía, y en definitiva, creo que el alcohol me hace algo más sociable, simplemente. Eso me dolió, porque significa que estoy igual de tarado bebiendo que no haciéndolo. Más sociable, fui, pero nada más. Aunque eso fue antes de que a mi tía le diera por redondearme la noche, pidiéndome un whisky con cola y yendo al Dj a que me pusiera una de Rick Astley.

Y es que la cabrona lo tenía todo calculado: primero me emborracha y luego me obliga a bailar “Never gonna give you up“, canción que el cabronazo del Dj se encargó de anunciar que iba dedicada a mi. Creo que por ahí estarán rulando los vídeos en los cuales bailé, poco, pero bailé al ritmo de Rick Astley en un espectáculo tan decadente y lamentable, que además me sirvió para decidir que jamás en la vida me casaré, y si lo hago, será en Las Vegas y disfrazado de Elvis, con dos cojones.

Todo acabó conmigo tambaleándome, entrando en la habitación del hotel con mi hermana y mi prima pequeña, siete años las dos y parientes demasiado cercanas como para tirármelas, todavía no estaba ni estoy tan enfermo como para planteármelo. Ante todo, serenidad. No hay que ser tan borrico. Como ya dije: chupársela al camarero era una opción a considerar. Ellas dos cayeron rendidas en la cama. Yo encendí la tele sin volumen a ver si pillaba algo de porno para, por lo menos, descargar, pero nada… Vi un par de tetas en un canal francés y nada más. Decepción. La cabeza me empezó a arder, el cuerpo entero a doler, una resaca duradera me esperaba al día siguiente, recordándome por qué soy el único adolescente que no se va de botellones.

Duermo.

Actualización:

Y aquí, un par de fotos que se han encontrado de la fabulosa velada:

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Chuloputa’s Style

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La felicidad me embarga

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Bueno, casarte puedes casarte con solo firmar un papel y listo. Quiero verte bailar Never gonna give you up, que conste en acta xD. Y bueno, el cuento ese de la princesa, yo también hubiese pensado mal, sin duda alguna. Y nothing more. Apa, saludets. =]

Pues quizá te habrás follado a alguna prima cercana y no te acuerdas.

Yo.. quiero videos de esa ceremonia. Tu borracho, bailando, seguramente no tiene precio.

Actualizaré este post con los vídeos, me los tienen que mandar. Y no, no tienen precio.

Jajajaja… Tu tia te ama, no??
Whiskey con cola??? DIOS! ni yo -_-
Si queria ponerte borracho hubiera bastado con Whiskey puro, ese que me gusta *-*
Y enseñame a hablar catalán.
Botellon?? Curda, no?
Y tengo que ver esos videos 😀

Margarita

Hola k tal, aver si encuentras los otros vidios como el de l,escaner I el culo je je

Eso es muy privado ya, me temo xD

Como siempre digo: ¡que surrealista tu vida! que cabrona tu tía entre lo de las tetas bizcas y el “Never gonna give you up” no hacía más que vacilarte. Por cierto, ¿cuantos años tiene?
y que salido estas chico, échate un poco de bromuro o algo

Acabo de hacerme fan de tu tía!!!
Si no te dejarás liar! Por eso yo lo que hago es decir que soy abstemia por CONVICCIÓN, y esperar a que empieze el baile sentadita desde una buena posición para ver a la “plebe” en su salsa 😛
Echo en falta más actualizaciones, me tenías demasiado mal acostumbrada. A ver si tu Mac tiene solución en breve y nos mantienes al corriente de tus desequilibraciones!
One petonet!

Juanma

tu tía mola…jajajaja vaya diita ese xD
mi pregunta es:sudabas más que el sevilla? jajajaj ,…Quiero ver ya el video =D

En efecto, todos los fotógrafos gays se parecen a mí. Es una suerte.

Mi tía tiene 35 años. Es la mayor. Luego tengo otra igual o más cabrona pero menos hardcore, que tendrá unos 26.

Anonymous

Tío estás mal eehh

K conste que es un halago xD

Cada vez estas mas terminal…..

matoooootaaa^^

Quiero fotos

Uhmmm…Te dedico la canción que puse en mi entrada 😀
espero que alegre xD

Yo estuve de boda el sábado por la tarde. Me tragué 8 horas de autobús de ida y otras tantas de vuelta… pero ahora tengo fotos de mi familia haciendo el trenecito. Un trenecito de más de 5 minutos de duración, con tropezones y cambios de velocidad. Esos momentos de vergüenza familiar tampoco tienen precio.

Ah, y tú no odiabas el alcohol (y todas las drogas en general)?

TU TÍA ES DIOS. Me pone esa manera de tratarte…quizás te trate yo así también…

videos porfavor

Anonymous

Estás alargando demasiado la espera del post 1000…demasiado…

Anonymous

Tu blog va decayendo. Poco a poco se está conviertiendo en un blog leido por unos cuantos fanboys de juankiblog, los cuales el 70% van a tu clase o son conocidos tuyos.

Pero lo mas importante es: que estas dejando de masmolar.

Estaba en obligación de decirtelo.

melocoto

chaval el post 1000 ya!
aunque con un post largo la espera se hace mas corta

Anonymous

Tengo una polla de 3 metros de latitud.

Van a saco a por ti, eh…

Anonymous

Venga, pequeño hijo de puta, date prisa en terminar el jodido post 1000.

Nanadow

Vale, puede que el resto del blog de asco ¡puede ser!… pero este post es una jodida obra de arte del humor monologuista.

Que no se te suba, sólo has tenido un punto de suerte.

Bueno, antes de que vuelva a rumorearse mi muerte, voy a aclarar ciertos asuntillos, hoy que tengo un ordenador “de verdad” (es el de mi tía, de hecho).

@Patricil: Si, odio todo eso, y ESTE es el motivo por el cual lo hago, creo que ha quedado bastante explicado en el post, vaya… xD

@Anónimo (el desmoralizador): Si, mi blog ha decaído, y si hubieses leído mi post anterior, sabrías por qué. Vamos a ver, ¿SI NO TENGO ORDENADOR, QUÉ COJONES VOY A HACER? El blog se resiente, coño, es normal, si quieres dejo el blog antes de decaer y santas pascuas.

@Anónimo (el impaciente): El post 1000 ya está rodado, al menos las escenas más importantes, las de relleno, ahora faltan los gags, no tardaremos más de dos semanas, lo malo va a ser para montarlo. Recordemos que tengo medio post 1000 en un ordenador que está jodido y NO TENGO COPIAS. Y para editarlo, como es de suponer, va a resultar un pequeño problema a considerar.

@Nanadow: Gracias, gracias…

En todo caso, mañana mi padre lleva el ordenata a reparar (o al menos se lo doy yo, ya veremos él lo que tarda, no me hago responsable) mientras yo acabaré de rodar el post 1000, que creo que está quedando bastante bonito, es ni más ni menos que todo lo que ha caracterizado este blog, simplemente eso. No esperéis fuegos de artificio porque no voy a escatimar en chistes de anos.

Saludos.

Anonymous

HABER SI TE ENTERAS ERES UN OMOSEXUAL MARICON CATALAN COMUNISTA TU BLOK HES UNA MIERDA VIVA ESPAÑA ESPAÑA

cMeMeHHHH Er COñoOOOOhHHhHhHhhHhHh

Anonymous

JILIPOYAS KE NO SABES ESCRIVIR BIEN HO KE VIVA ESPAÑA CATALUFO DE MIERDA CATALUÑA BASURA VIVA ESPAÑA MALDITO COMUNISTA

Anonymous

JILIPOYAS KE NO SABES ESCRIVIR BIEN HO KE VIVA ESPAÑA CATALUFO DE MIERDA CATALUÑA BASURA VIVA ESPAÑA MALDITO COMUNISTA

Caaataluuuuunya triomfaaaant, tornarà a ser rica i pleeeeeeeeeeeena… Endarrera aquesta gent, tan ufana i tan supeeeeerba…

BON COP DE FALÇ!
BON COP DE FALÇ,
DEFENSORS DE LA TEEEEERRA…
BON COP DE FALÇ!

Anonymous

ESPAÑA ESPAÑA NANANANANANANANANA ERES UN MARIKON SI YO FUESE TU PADRE YA TE UBIERA MATADO AL VER LAS KOASAS K DICES KE DAS VERGUENZA PUTO CATALAN FRIKI DE MIERDA OJALA TE MUERAS CON TU MAK Y TUS KOJONES KE NO ME HIMPORTA SI LOS TENES MAS GRANDES KE NAXO VIDAL HIJO PUTA KOMO VEA A TU TIA LE VOY A DECIR QUE TE MATE K LE TENDRIA KE DAR VERGUENZA Y SI NO TE MATARE YO MISMO KE SE DONDE VIVES TE VOY A ROMPER EL BLOK FLIPAO DE MIERDA VIVA ESPAÑA Y CAMARON

JO-DER xD menudo matao.

Déjalo, o es Algeek haciendo el carcamal o es algún otro tontopolla. Déjalo tranquilito.

Cuidado que te mete un spoiler toyano.

Flipo con que te diga que escribas bien XD
Aish, cuanto tiempo libre en verano…
Nos vemos! Saludets =]

“[…] VIVA ESPAÑA Y CAMARON.”

di que sí, que nunca falte, una buena ración de esto siempre va bien, mmmh, con el limoncito…

ahora sí, a lo que interesa

chapó, si te digo la verdad me esperaba cosas más catastróficas

martoooooota^^

pensava que irias vestido peor..
nose, me imaginava una camisa de flores a lo chuloputas de marbella.. o a lo torrente
no esta tan mal xD

Anonymous

KE RISA ME DAIS LOS PUTOS FRIKIS KE OS ALIAIS ENTRE VOSOTROS PARA PROTEGEROS XK NO TENEIS NADA MAS KE DAIS PENA SIEMPRE KERIENDO RESALTAR ACIENDO VER KE OS GUSTAN KOSAS KE HA NADIE MAS LE GUSTAN PARA KREEROS WAYS Y DIFERENTES KE DAIS MAS PENA KE KUALKIER OTRO JODER KE NO OS DAIS KUENTA KE LAS KOSAS KE HACEIS Y DECIS VOSOTROS DAN MAS PENA KE LO KE HACEN LOS KE OS KAEN MAL PUTOS FRIKIS OS KREIS FUERTES O SUPERIORES A MI POR METEROS KONMIGO? HIJOS DE PUTA YA ME GUSTARIA KE ME LO DIJERAIS A LA KARA HABER SI TENEIS HUEVOS MARIKAS DE MIERDA TU KE JEFE FRIKI TE KREES MENOS JILIPOYAS KE UN CANI KUANDO BAILAS RICK ASTLEY EN UNA BODA SUBNORMAL? TE KREES KE ESO DA MENOS PENA KE LO DEMAS VA DEJA EL BLOK KE LO UNIKO KE HACES ES KREERTE WAY Y DIFERENTE KUANDO SOLO HACES EL RIDIKULO Y LA GENTE SE RIE DE TI ANORMAL Y TE KEJAS DE LOS CANIS JAJAAJA KE PENA DAS

Anonymous

BUENO CHICOS YO SOY LA FAMOSA TIA Y ANTE TODOS DEJAROS CLARO QUE YO ADORO A MI SOBRINO SOLO QUE SOY UN POKITO CABRONCILLA Y DISFRUTO COMO UNA LOKA METIENDOME CON EL PARA ESO ES MI PREFERIDO JAJAJAJA POR CIERTO QUIEN ES ESE PUTO FACHA IMPOTENTE AMANTE DE CAMARON QUE OSA METERSE CON MI SOBRI SI TIENES COJONES ATREVETE A DECIRMELO A MI A LA CARA LO QUE ESCRIBES AKI Y TE DEJO TU PUTA CARA COMO LA DE FRANCO APLASTADA EN UNA PUTA PESETA Y TE METO EL TORO DE OSBORNE POR EL CULO SO IMBECIL QUE LO UNICO BUENO DE SER ESPAÑOLA ES POR EL JAMON DE BELLOTA COMO TU CEREBRO Y AUNQUE CATALANISTA NO SOY NI TENGO EL ACENTO VISCA EL BARçA Y VISCA CATALUNYA JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA SO MAMON QUE ME HAS HECHO JESSY Y TE ARRANCO LOS CATAPLINES DE UN BOKAO PUAJ………….

Ups, borre, el coment aterior:

¡Viva la alianza Friki! xDD

Rawr… ¡Qué buen blog!
haha, te estaré leyendoo 🙂

melocoto

y despues de catalogar a la madre de Mateu como una gran idola llega la tia de Juan Carlos

A la gente le pones, ha sido poner tus fotos y ese espectacular video, y los comentarios se han doblado.

P.D: A mi también.

Pff.. Yo no soy friki o_o

Pero me caen bien ^^

Ok, más o menos que tiene contra los catalanes??

Y para el IMBECIL que 'ESCRIVE' mejor que tú, dile que se lo cogan por detras ;D

Hey, tienes algo con los frikis? capaz que eres un regguetonero al cual le follan a la mama, tratando a las mujeres como si fueran pedazos de Chuletas con vagina…
Que lastima me da, leer el comentario de alguien TAAAN INMADURO que pierde el tiempo comentando en un ''blok'' que según él odia…
Y aproposito, para darte temas para hablar mal de mi, tengo 12 años, vivo en un país llamado Venezuela, al cual si no fueras TAN IGNORANTE supieras donde queda, soy fea, no uso lentes [maaal,yo le queria caer a Juanki ;)] y tengo dientes mas grandes que mi cara.

Maldito resentido social…

Anonymous

A ver, chicos, no soy ningún reggetonero ni nada por el estilo, y señora tía de Juan Carlos, discúlpeme. Como véis no soy ningún ignorante, no cometo faltas ortográficas y os aseguro que sé algo más que vosotros. Lo de antes sólo ha sido una treta para ver qué reacción teníais; si pasábais y dejábais el tema, o por el contrario, como bien habéis hecho, os defendíais. Lo siento, Juanki, pero en parte lo que te he dicho es verdad. Lo que está haciendo que pierdas tu 'salsa' para los posts, es que se te está subiendo un poco a la cabeza. Sé que me contradecirás, y eres libre de opinar, pero lo que estoy diciendo es la verdad. Antes, hacías los posts sin intención de querer molar, y molaban aún más, pero ahora, parece que te quieras dar aires de 'niño demasiado diferente a los demás' para que los seguidores de tu magnífico (no lo negaré) 'blok' 😉 digan: “Joder, qué desgraciao, mola.” Podría decir, que más que un blog sobre tu vida, has hecho una vida sobre un blog, supongo que lo entenderás. De todos modos, sólo es un consejo, tú haz lo que quieras :). Y perdón, frikis, ¡seguid así! 😉

Anonymous

Por cierto:

A la tía: Vaya, señora, así me gusta, que defienda a su sobrino, que despúes del mal trago que le hizo pasar 🙂 y no soy nada amante de España, tanto por hechos políticos, como históricos y patrióticos. Lo siento si la he ofendido.

A Gaby: Vaya, 12 años…tú aún no puedes entrar aquí jeje. Nada, disculpas a ti también, y tranquila, que sé perfectamente dónde está Venezuela 😉 por cierto, 'lástima' y 'más'llevan tílde 🙂

el ultimo anonimo, aqui se escribe como se da la gana.

Que al tema, tu tia es mi idolo… que lastima que no tenga ninguna asi -.-“

Pd: ultimo tambien lleva tilde xD

Anonymous

Se escribe como se da la gana en un fotolog, aquí no.

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